رسالة ركيكة

عزيزي الفتى الفكرة ..

تحية طيبة من وسط كل الكركبة اللي في حياتي وفي قلبي ، من بين سطور قوايم الTo Do List
من خوفي من بكرة ، من خوفي منك ..
من خوفي إنك تفضل فكرة ، من خوفي إنك تتحقق ..
من حكاياتي اللي كلها متلوثة بالدم وبهوا الجحيم ..

لأ متفهمنيش غلط أنا مش مكتئبة ، أنا بس بحاول أبقى حقيقية معاك لأن أنا تعبت من تزيف إحساسي بكل حاجة .. بالحزن بالفرح
المثير للشفقة إني رغم كدا مببقاش عارفة إيه اللي انا حساه فعلاً أو حساه ليه !!؟
تفتكر دي لعنة ؟ ولا ذنب قديم لسا بسدد فاتورته ؟ ولا مرض نفسي مستخبي في مكان ما و بخاف أواجهه فبلبس وش البنت اللي بتضحك ؟؟؟

أمل دنقل في كل مرة بيخليني أعرف أفرغ أي إحساس بحسه بقوة ومنغير مقدمات طويلة .. جرعة صغيرة من القراية له كفيلة إنها تخليني قادرة أعيط فترة لحد ما اللي جوايا يهدى ويعرف إن مش لوحده كان ملعون !
فاكرة المرة اللي بدأت أقرا فيها كتاب الجنوبي اللي كتبته مراته بتحكي فيه عن حكاياتهم / حكاياته ، مع كل صفحة قلبي كان بيتهرس ، مع كل حوار جذاب يخطف النفس ، مع كل رجولته و طفولته وجنانه ..
برغم كدا .. أنا بكره الشعرا ، آخر حاجة في حياتي ممكن أتجرأ وأرتكبها إني أقرب من شاعر ..

على قد ما بتمنى أحيانا إنك تشوف النور و إن يجي يوم تتجسد فيه وتبقى لحم ودم و أعرف أسمع صوت قلبك وهوا بيدق أسرع من المعتاد لما أحضنك ، على قد مببقاش عايزة إن أي حد يتورط مع بنت مليانة backend code و عقد وكلاكيع وأفكار خزعبلية و مود مريب بيتغير بين كل لحظة والتانية و روح إيمانها هش .. متشعلقة في الدنيا بحاجات صغيرة .. أحيانا بتبقى تافهة ، أحيانا بتبقى بسيطة .. بس في الآخر هي حاجات صغيرة ممكن تضيع أو تختفي كلها في لحظة وتبقى حياتي كلها ملهاش معنى ويبقى إحتفاظي بيها مش منطقي ..


الهجر بقى عندي أسهل من شكة الدبوس و علاقاتي بالجمادات بقت أقوى بكتير من علاقتي بالبني آدمين ، مش عارفة هل دا لأن كلهم بقو أغبيا وضعفا و مزيفين ولا عشان أنا اللي نفسيتي بقت مشوهة !
بقيت بهجر الناس بمنتهى السخافة ، سخافة وجودهم في حياتي ، وسخافة إيماني بإنهم ممكن يكونوا بني آدمين ..

من الحاجات الجديدة في حياتي إني بقيت باكل بشراهة ، بطلع غل فشلي أو فراغي العاطفي أو وحدتي في الأكل ، بقيت بدخل المطبخ وأستمتع بإني أقف قدام الأكل بالساعات أو أروح الهايبر أقعد أملا العربية كلها أكل لحد ما أبقى مش قادرة أحركها أو فلست ..
اكتشفت كمان إني بحب أتصور ، وبتبقى لحظات سعيدة في حياتي بشكل حقيقي لما أتصور صورة وتطلع حلوة ..
هقولك مثلا إن ليا صورة حميمة و دافية جدا والقطة في حضني كأنها بتحاول تخطف حضن وأنا مشغولة بإني أخليها تبص في عنيا عشان أتواصل معاها زي ما بحب أعمل مع الناس اللي برتاحلهم .. زي ما بحب أبص في عنيهم كتير ..
و ليا صورة تانية وأنا باكل شريحة توست مدهونة بالنوتيلا وعليها شرايح موز وباين من الصورة إن مكانش في أي حاجة بتدور في بالي لحظتها غير شريحة التوست بالشيكولا دي .. وقد إيه هيا عندها قدرة سحرية إنها تحولني لكائن مبتهج أكتر !!

قلبي بيرتعش كويس وسط المزيكا الحلوة يعني زي ما بيحصل قدام ضحتك اللي مش ليا ، أنا مفتقدا أقعد بالهاند فري في ودني بالأيام مبعملش حاجة غير إني بسمع مزيكا ..
سماعاتي ضاعت ومش عارفة أجيب سماعات و دا كفيل إني أدخل في إكتئاب طويل ومظلم..
بقيت بسرق سماعات واحدة صحبتي معايا في المنحة ولما برجع البيت بسرق سماعات واحدة معايا في البيت ..

رسالتي ليك ركيكة جدا ..عارفة دا .. لكن مش قادرة أطلع بحاجة لأني في حالة خمول فكري وبهرب من أي overthinking بالأكل والهبل .. و في نفس الوقت مش هينفع أبعد عن الكتابة أكتر من كدا ..

عارف .. جزء كبير من وجودي وحقيقتي بيبقى في الكتابة ، وأنا بكتب أو بفكر في اللي هكتبه .. إتمنالي إني أبقى حقيقية أكتر وأكتب أكتر وأكتر ..


هامش : كان صعب بعد كل الغياب دا أختم الرسالة منغير ما أبعتلك مزيكا حلوة تستاهل قلبك ..

كتر الوجع هيبة ..

صلاة

رسائل الغرباء (6)

عزيزي محمد :

أتمنى أن تصلك رسالتي وأنت بخير ، أن تقرأ كلماتي وأنت بكامل وعيك ..
شعرت بالأسى وأنا أقرأ رسالتك الأخيرة ، أجدت توصيف ما ألم بك ، الألم ، الهلوسات والهذيان .. أنت لا تستحق ذلك !
طلبت منك أن تكتب لي الرسالة هذه المرة وأن أرد عليك على غير عادتنا لأني كنت  منشغلة بأمور إنتقالي كما أخبرتك ولكن الحقيقة أني أردت أن أهرب تماما من طلبك في الرسالة ما قبل الأخيرة ! لا أعرف كيف طاوعك قلبك لتطلب مني أن أوجز كل علاقاتي العاطفية وصداقاتي في رسالة واحدة وأن أستمر في متابعة حياتي بعد استرجاع كل هذا الكم المخيف من الذكريات ! فكرت أن أعتذر لك بلطف ولباقة عن الإستجابة لطلبك ولكن في الحقيقة أنت من يجب عليه أن يعتذر لأنك وضعتني في هذا المأزق ولأني كنت على وشك أن أدون كل هذا التاريخ الأسود مرة أخرى و أعايشه من جديد .. لكن لا بأس ! سامحتك ..

هذه الأيام أختبر الكثير من المتغيرات ، ربما بسبب العيش بعيداً عن أسرتي ، ضغط الدراسة من جديد والعمل ، الضغوط المادية لأستطيع تدبر أمري .. ولكن هناك شئ آخر .. أنا لا أريد أن أكون لأحد . هل تبدو هذه الجملة صعبة !!
لا أريد أن يختارني أحد لأكون شريكته ، أريد أن أختار أنا بكامل إرادتي الحرة ومشاعري .. لماذا استنزف روحي لكي أعجب بشخص أنا إختياره الأول بينما هو ليس كذلك !
أن أكون فتاة يعني أن أكون اختيار أحدهم .. ماذا عني ؟ عن إختيارتي وأرائي ، لماذا لا أستطيع بكل بساطة أن أخبر الفتى الذي يعجبني بأنه يروق لي وأن نحصل على فرصة أو على الأقل أرضي كبريائي بأني استطعت أن أقول لشخص أنه يعجبني !
أصبحت الإختيار الأول لعدد من الناس ولكني أهرب باستمرار و بمنتهى الطفولة والمراهقة .. المراهقة لأني مرهقة ولأني أرهق معي كل من حولي ، لا أحد يجيد فهمي وهضم ما يجول برأسي أبداً يا محمد .. الحياة صعبة هنا !!

أسبوع العيد ينقلب ليكون مأساة من كل الجهات .. أول يوم قضيته نائمة لأجد أبي يهاتفني موبخاً بأني لم أعيد عليه وأقسم له بأني كنت نائمة طوال الوقت ولكن يستمر بتوبيخي ، ثاني أيام العيد قضيتها نائمة كذلك ولكن بخروج بسيط عن النص شاهدت فيلما وبدأت في رواية the fault in our stars .. أرجوك حاول أن تعبر على اسم الرواية دون أن تعلق على تفاهتها أو تفاهتي !
ثالث أيام العيد .. خرجت برفقة إثنين من أصدقائي المتزوجين ليتركاني قبل أن نبدأ الحديث لأنهما يتشاجران ولا أعلم متى سأراهما مرة أخرى !
صديقة أخرى أخبرتني أنها ستأتي لزيارتي في القاهرة أنا وداليا لأرد عليها ضاحكة بأنه لا يمكنها ذلك لأنها من سكان طنطا ونحن من سكان القاهرة لأجدها حملت الموضوع بمحمل جد و كتبت لي عبارة على الفيس بوك مفادها بأن الأشخاص لا يمكن تقيمهم بالمكان الذي يعيشون فيه ولكن بأرواحهم ومشاعرهم ..
أشتريت حذاء أعجبني وعندما رأته أمي شعرت أن عزيزا ما قد توفى لها من ردة فعلها .. أمي تعطيني هذا الإيحاء دائماً عند شرائي للأشياء ولكن أتمنى أن يصلها مفهوم "العيد" وأن تقلل من حدة إنفعالها لتقل حدة إنفعالاتي أيضاً ..
أحد أصدقائي الذين ذهبت لأقابلهم في العيد خطرت له فكرة أن يكلم حبيبي السابق ويهنئه بالعيد عندما رآني ، لأ حقيقي " كل سنة وأنا طيبة" ما هذا الحظ التعيس !!
فكرة العيد بالنسبة لي fetal error !

أريد أن ينتهي هذا الأسبوع بأقل قدر ممكن من الخسائر المعنوية ، أريد أن تنتهي فقرة الخسائر المعنوية من حياتي .. أريد أن أراسلك بانتظام ، أريد أن أكتب كما كنت دائماً ..
ربما لم أخبرك بأن داليا كما عهدتها أهدتني عيديتي ، أو أنني رأيت أشخاصا إفتقدتهم جدا منذ فترة لكني لا أستطيع أن أسرد أياً من الحوادث السعيدة ، أو لا أريد ! كل ما أريده أن تخبرني أنك أصبحت بخير وبتمام صحتك وأن تكتب لي رسالة عما قريب ..

هامش : يمكنكم أيضاً متابعة رسائل محمد عبر مدونته الشخصيه شراعة

رسائل الغرباء (5)

عزيزي محمد :

رسالتك السابقة كانت دسمة جدا ، إستغرق الأمر قراءتها عدة مرات فقط لأصل إلى مقصدك !
أعجبتني الفقرة التي كنت تدافع فيها عن الموسيقى الكلاسيكية .. وددت أن أنشرها منفردة وأخبر الجميع بأني فخورة جدا بمراسلتي لهذا الشخص ، ولاحظت أيضا نشرك للسنفونية السادسة لتشايكوفسكي ! أما عن الملحمة التي أرفقتها مع الرسالة فسأكتفي بأن أخبرك أن عدة أشخاص أرسلو ليخبروني أن " على فكرة محمد دا ذوقه عالي جدا في المزيكا" أو " دا بيسمع مزيكا تقيلة" ..

اكتشفت أن شهر سبتمبر جميل جدا ، خبأ لي الكثير من السعادة والإكتشافات الصغيرة المذهلة !
لم أتخيل أبداً أن الإسكندرية يمكن أن تكون بهذه الروعة رغم أنها ليست زيارتي الأولى لها ، لكن في هذه المرة نضجت حواسي لأستطيع هضم جمال المدينة بشكل أكبر .. سألني أحد أصدقائي عن رأيي فيها بعد عودتي وأخبرته أن هذه هي المدينة التي أتمنى أن أعيش فيها بمنتهى السلام والسكينة و أن أموت فيها ممتنة غير حانقة على أي شئ مررت به أو تمنيت أن أفعله لم يحالفني الحظ والمشيئة .

شعرت فيها بأني خارج مصر ، الإسكندرية لها شخصية مختلفة إنطبعت كذلك على قاطنيها ، ستشعر أنهم يجيدون الضحك أكثر من سكان القاهرة أو المناطق الأخرى ، يحبون  الأكل جدا و البحر جزء أساسي من أنشطتهم اليومية ، أخبروني أيضاً عن روعة الإسكندرية في الشتاء !

في كل مرة أذيل أمنية العيش في الإسكندرية بأمنية أخرى .. أمنية الرفقة ، المشاركة .. الحب !
كيف يمكن لنا أن نكون أسوياء ، نتمتع بالقدر الأدني من الصحة النفسية دون أن يشاركنا أحد هذا الشغف بالموسيقى ، الأفلام ، الرقص ، المسرح ، تجارب الطعالم الجديد وقبلات المطر ، أنا مستقلة عاطفياً بدرجة كبيرة ، إحدى صديقاتي أخبرتني ذات مرة بعد إنفصالي أني solo dancer أحقق النجاحات وأحقق ذاتي بشكل أفضل جدا بدون رفقاء .. أعلم تماماً أني أجيد إدارة حياتي والإستمتاع بها حتى النخاع ولكن تظل جافة و أظل أبحث عن الحياة المثالية والتي مهما حققت لا أتخيلها بدون رفيق !


أشعر إني في حالة من السبات الشتوي ، من الفترض أن أنهي قراءة الكثير من الكتب هذه الأيام وعلي أن أبدأ بمشروع لتسجيل ما كتبته سابقا ولكن  لا أفعل شئ سوى الإلتصاق بسماعاتي والبحث عن الموسيقى الجيدة والأنتخة لساعات على السرير ..
الإنتظار أكثر ما أكرهه في الحياة ، أنتظر النتيجة النهائية للمنحة بمنتهى الملل وأشعر أني أضيع الكثير من الوقت .. إحساسي بالوقت مرتفع جدا ، طوال الوقت ينتابني شعور أني أضعت الكثير من عمري وأنه يوجد الكثير لأنجزه وأعيشه ، ربما لأني أشعر أني سأموت في العشرينات ، هذا الهاجس يمتلكني منذ كنت صغيرة كنت أخبرهم دائماً أني سأموت في الخامسة والعشرين ، مما يعني أني أمتلك سنتين فقط لأفعل كل هذه الأشياء ، لأتعلم ال music theory ، لأبدأ في كتابة روايتي ، السفر لأوروبا ، إنهاء قوائم الكتب  على الto read وقوائم الأفلام على الto watch ..
تعلم الفرنسية والأكورديون والرقص !

أكثر ما أكرهه هذه الأيام ويصيبني بالقرف ظهور العديد من أشباح الماضي في حياتي ثانية ، أتعامل معهم بصورة طبيعية جدا لأني لا أملك أحقاد الماضي ، لكن ما أكرهه حقاً هذا اليقين لديهم بأن كل شئ سيعود كما كان بالظبط وأن علاقتنا ستستمر مباشرة بصورة طبيعية بعد النقطة الزمنية التي إفترقنا فيها وكأن شيئاً لم يكن ، كأن جلدي لم يتغير آلاف المرات بسبب غبائهم ولؤمهم .. لماذا البشر هنا أغبياء و فاقدين للإحساس بهذا الشكل !

كيف أخبرهم أن الماضي مضى وأني الآن أخرى لا تستمتع بوجودكم في حياتها ولا تكن أي أحقاد .. أنا فقط أصبحت إنتقائية أكثر وأعرف تمام المعرفة مساحاتي الشخصية مع كل فرد ..

أتمنى أن لا أكون سردت كثيراً في رسالتي لك و أتمنى أن أقرأ ردك قريبا جدا جدا
أرسل لك السعادات الصغيرة والمحبة ..

رسائل الغرباء (4)

عزيزي محمد :

أود أن أنقل لك سعادتي أني مستمرة في كتابة هذه الرسائل وأنك مستمر في الرد ، أتمنى أن لا أصاب بتقلبات مزاجية حادة تبعدني عن هذه المتعة المسروقة عنوة من روح الوقت ..
سألتني في رسالتك السابقة عن أسرتي وكيف حرمت منها ، هل تعلم أنه رغم ما عانيته من ألم بسبب هذه القصة لم أكتب عنها سابقاً ، حرماني من الأسرة من الأشياء التي أخجل من الحديث عنها دائماً ، الطبيبة النفسية التي أتردد عليها تخبرني دائماً أن هذه عقدتي الأكبر رغم كل ما مررت به في حياتي ..

قصتي ببساطة أن والداي منفصلان .. والدي نجح في تكوين أسرة جديدة وبدأ يتعامل معي بشكل ديناميكي تقليدي بحت خالي من المشاعر ، شكل من التعامل يفرضه الواجب والشكل الإجتماعي ، معلب وبارد ومقيت ..
لدى والدي الآن زوجة وطفلتين (مريم و زينب) ، أنا وأمي وأخي وأختي نحاول أن نعيش حياة طبيعية وسوية ولكن ينتهي بنا المطاف إلى الإنقسام إلى المزيد من الجزر المنفصلة ، أنا في غرفتي دائماً لا أختلط بأحد إلا أوقات الطعام لا أشاركهم جمال اللحظات التافة مثل مشاهدة التلفاز أو سرد الأحداث اليومية المكرورة أو النم على الجيران ..

لا أريد أن أدخلك في تفاصيل هذه التجربة السخيفة من حياتي لكني أتأقلم وأتعامل مع كل ما يحدث الآن بصورة طبيعية خالية من الدراما المرهقة وتحليل التفاصيل واسترجاع الماضي أو التقليب في صورنا القديمة .. كما أقول دائماً عن نفسي يا محمد ( جيدة تماماً للبدء من جديد ) ..

غدا سأقضي يوماً رائعاً في الإسكندرية ، سأقابل مجموعة من الأصدقاء ، ربما يحضر أمير الأربعة أيام أو لا .. لا أعلم حتى الآن لكن أتمنى أن يحضر ..
سأرتدي فستان صيفي ملئ بالزهور وسأترك شعري طليقا ليداعبه هواء الإسكندرية .. ربما سأرفع صورة لي على الفيس بوك ، ربما سيعجبه الفستان أو شعري .. ربما سأعجبه بكليتي ..
ولكن غالب الأمر أن الرياح تأتي بما لا تشتهي السفن ..

أريد أن أخبرك أني سعيدة جداً أن مجموع ما نمتلكه الآن سبعة رسائل والكثير من الود والفضول ، أتمنى أن تكون مستمتعاً بمراسلتي كما أشعر .. تمن لي الحظ السعيد كما تفعل دائماً ..

هامش : حدثني أكثر عن الموسيقى التي تحبها في رسالتك القادمة وأرفق بعضاً منها ..

رسائل الغرباء (3)

عزيزي محمد :

اليوم أتممت آخر إختبارات المنحة التي حدثتك عنها سابقاً ، أراحني جداً أني كنت صادقة مع المدربة بدرجة مستفزة ، لكن هل يوجد أجمل من أن نكون أنفسنا طوال الوقت ..
الجمال أن نتسق مع ذواتنا الهشة ، أحلامنا البسيطة ، وضعفنا أمام من فتنوا قلوبنا !
أريد أن أعترف لك بسر .. أنا معجبة بفتى يشبه السعادة ، إلتقيته في المؤتمر الذي أخبرتك أني سأتطوع فيه ..
كيف أخبرك أن ابتسامته تشبعني بالرضا ؟ هل يمكن أن تصدق أنه أجمل من الموسيقى ؟ كيف يمكن لشخص أن يمتلك هذه العيون يا محمد ؟ أنا في حالة جيدة وسيئة على السواء.
أفيق على حقيقة أني في ال23 ومضت على مراهقتي سنوات كثيرة كي أفكر في شخص بهذه الطريقة .. لكن كنت سعيدة بالقرب من طيفه ، كنت أشعر بالألفة والدفئ والأسرة التي حرمت منها .
ربما أحببته في أربعة أيام ربما سأنساه ، ربما أيضا سيظل خيطاً من الحب والحنين يربطني به لكن لا شئ سيتغير .. كالعادة سيمضي كل في طريقه وستمشي مشاعري بسرعة الضوء لأكتشف أني كنت مراهقة حمقاء .

أعرف أني تأخرت جدا في رسالتي هذه ، لكن حياتي أصبحت تسير برتم سريع جدا يخيفني أحياناً ، لم أعهد أن كون ناجحة ومتحققة منذ زمن طويل ، نسيت كيف أكون خارج دواماتي إكتئابي وصراعاتي المزاجية الحادة .. نسيت أن هناك حياة طبيعية تنتظر وأن الفرص بالجوار وأن القلب جيد كفاية لكي يبدأ ثانية رغم كل شئ ..

رسالتي هذه قصيرة لأن ذهني مشتت ، منشغلة جدا بأمر منحتي الدراسية و قبولي وظروف إنتقالي للعيش بالقاهرة
أتمنى أن أطمئن برسالتك قريباً .. أفتقد كلماتك جدا ، عجل بالرد ..

رسائل الغرباء (2)

عزيزي محمد :

أكتب إليك ثاني رسائلنا على صوت دينا واشنطون تغني بمنتهى اليأس المكدس في أعماق العالم "this bitter earth" .. لن أخبرك أكثر عن الأغنية أو عنها أو عني وأنا أسمعها .. سأتركك تقرأ رسالتي على صوتها ..

لا أريد أن أملأ رسالتي بأخبار حياتي اليومية ، قصص فشلي أو نجاحي التافهه ، إستغراقي لساعات أمام مواضيع جافة عن هندسة الحاسبات أو عدم رضاي عن نفسي خلال مقابلات المنحة التي أخبرتك عنها ..
لكن دعني أخبرك عن إنتصاراتي ، كتبت منذ يومين أن أكثر المرات التي شعرت فيها بالإنتصار كانت تلك المرات الجميلة التي اكتشف فيها موسيقى حلوة أو فرقة غنائية رائعة أو مطرب عبقري ..

أخبرتني في رسالتك السابقة عن الخزي ، تلك المفردة التي توقعت أن تقرءها في رسالتي لكنك وجدت بدلاً منها "الخوف"
لكن هل لاحظت أن كلاهما يبتدأ بحرف "الخاء" هذا الحرف المفخم ، الغير موسيقي ، الذي يقع على الأذن ولا يمر برهافة .. حرف الخوف والخزي والخذلان أيضاً .. حدثني عن من خذلوك إن أردت !

كنت أفكر في إحدى المرات وأنا أضع الهاند فري في أذني وأستغرف تماماً كعادتي في إحتمالية أن تنكسر لعنة الحب التي تطاردني و أقول في خاطري و وجهي كوجه فتاة نصف تعيسة نصف سعيدة " اللي هحبو لازم يكون بيسمع مزيكا حلوة ! آه  .. أنا صحيح مش مؤمنة بحاجة إسمها مواصفات فارس الأحلام .. بس أنا مؤمنة قوي بالمزيكا "..

قد يكون هذا أثر حفلة زياد الرحباني (بها الشكل) التي كنت أسمعها أثناء دراستي ، كانت أخر معزوفة بعنوان (شو بحبك) قدم لها زياد الرحباني بهذه الكلمات :

"بتضلا عم تحاول تفهمو قديش بتحبو ، بتقلو بحبك أو كتير بحبك أو إذا عسرت ريتك تقبرني
وبرضو بتحسا مش كافية آخر شي بيطلع معا ، أنا يموت فيك ..
وهيدا ماكسيمم يعني ، راحت البنت !!
ورغم هيك .. بتحس إنا بعد بتحبوا أكتر ما الكلام بيساع !
فبتجي الموسيقى عم تحاول تفرجيه قديش.. "

الموسيقى انتصاري الصغير وهروبي الكبير من كل القبح الموجود في الجوار ، وسيلتي الوحيدة للحفاظ على روحي ، أخبرني كيف تحافظ على روحك !

ربما أصبحت أشجع نفسي على الحياة ، على أن أكون في منتهى الجمال ، أن أكون قوية بمسحة من الشجن المحبب حينما أسمع السنفونية الخامسة لتشايكوفسكي وأخبر نفسي بصوت أشبه بالهتاف " أنا هبقى حلوة زي المزيكا دي .. أنا هبقى شبه المزيكا دي في يوم من الأيام ! "

لا أعرف إن كنت صادفت شخصاً يتمنى أن يشبه مقطوعة موسيقية من قبل ولكن .. هذه أنا بمنتهى التجريدية وهذه ما أود أن أكونها ببساطة ..

أعتذر لك عن رسالتي القصيرة المتأخرة عن موعدها الذي سبق واتفقنا عليه .. ولكن صحتي وظروفي لم تتح لي أن أكتب لك في موعدي ..

أنتظر رسالتك الثانية جدا وأتمنى أن تصلك في أفضل حال ..

رسائل الغرباء (1)

عزيزي محمد :

أكتب إليك أول رسائلي / رسائلنا / رسائل الغرباء !
لا أعرف ماذا دار بخاطرك حينما طلبت  أن أراسلك دون سابق معرفة تسمح لي بهذا الشكل من التواصل ، لكن الحياة تخنقني الآن ولا يوجد أجمل من مراسلة الغرباء ..
أشعر أني بطلة فيلم ما ، حياتي مليئة بالأحداث ، كل فترة أشعر أني أتحول لشخصية مختلفة ، أغير أفكاري عن العالم باستمرار يفقدني الأمان !
هل اختبرت فقدان الأمان ، الخوف من الحكي ! الخوف من أن تمتلك شخصاً مقرباً وبالمقابل الحاجة الشديدة لاقتناص الغرباء ورمي فوضاك الداخلية عليهم والهرب بعيداً ؟
أتعجب الآن كيف أكتب رسالة لشخص لا أعرف حتى ملامحه ، ولكني أخبرتك أني شعرت بصلة ما بعد قراءة خاطرتك على الفيس بوك المملكة الزرقاء كما سماها واسيني .
ممممم كيف يمكنني أن أصيغ في هذه الرسالة كل الأشياء المرتبكة داخلي ..
يمكنني أن أبدأ بأن أخبرك أن أجمل شئ أفعله هو سماع موسيقى جديدة واكتشاف فرق موسيقية غير مشهورة والإحتفاظ بموسيقاهم لنفسي ، أنا غيورة جدا على تفاصيلي ولا أشارك الموسيقى التي أحبها مع أحد ، أتذكر أن نوبة إكتئاب وبكاء شديدة أصابتني عندما رأيت أحدهم يكتب مدونة عن تشايكوفسكي لأني مقتنعة تماماً أنه ملكي وأن سنفونية بحيرة البجع مهداة لي بشكل يصعب علي تفسيره ولكن الميتافزيقا تكسر حواجز المنطق .
هذه الأيام انا غارقة في كومة من دراسة الكثير من مسائل الذكاء والحسابات والإنجليزي وأشياء أخرى متعلقة بالبرمجة ، لا أعرف إذا كانت الأقدار ستقرر أن تبتسم لي وسأقبل في المنحة وأني لن أقضي هذه السنة عاطلة كيئبة مفلسة أعيش في مكان يسحب الروح شيئاً فشيئ ، تمن لي الحظ ..
ربما لو قبلت في المنحة سأنتقل للعيش في القاهرة ، سأكون أقرب من اكتشافي المزيد عن نفسي ، سأكون منشغلة تماماً في الدراسة والبرمجة عن نوبات الإكتئاب التي يسببها الفراغ .. ربما سأكون الفتاة التي تشبه صورها على الفيس بوك .. ربما سأخبرك في رسالة لاحقة أني سعيدة وممتنة وراضية وأني الآن أفضل نسخة لنفسي .
هل تعرف أني أشعر بسعادة أكبر حينما يخبرني أحدهم أني أجيد الكتابة مما أشعر به حينما يخبرني أحدهم أني جميلة !
رضوى أخبرتني أنها رأت فتاة جميلة جدا في المترو وكتبت لها في ورقة أنها جذابة جدا ، أخبرتني رضوى أنها جميلة لأنها تشبه نفسها لأنها كانت تضع السماعات ومغيبة داخل الموسيقى ولا تشعر بدوران الأرض من حولها ..
هذا ما أحاول أن أكونه ! أحاول أن أكون نفسي فقط أن أتصالح مع كلي ، هل يمكن أن أصبح جميلة بتعريفي يوماً ما ؟
رغم هذا فأنا أحب التصوير جدا ، أنا لست نرجسية ولكن أحب رؤية صورة الفتاة المبتسمة التي أكونها في الصور ولكن لست هي في الحقيقة ، أو ربما هذه الفتاة هي جزء صغير مني ، ربما لأن أجزائي كثيرة مشاغبة تؤرقني ، تحرمني من متعة الإنتماء لنوع معين من الشخصيات ، شكل محدد من ردود الفعل وتيمة مشتركة في الإحساس بالأشياء لكن على العكس أفاجئ بشخص ما مختلف بداخلي من آن لآخر.

عزيزي محمد تأتيك رسالتي هذه غارقة في الذاتية خالية من الأشياء المبهجة والمغامرات الصغيرة والأسرار .. ربما سأخبرك أكثر عن كل هذه الأشياء مستقبلاً ولكن لا أستيطع إخبارك كم أنتظر رسالة منك ..

أتمنى أن يحاوطك الحب وأن ترى الجمال في كل ما تقع عليه عينك ..
إنتظر رسالتي التالية بعد 3 أيام كما إتفقنا ..