أبكيك بكل ما أوتيت من حب

أخطو وحدي .. 
كتائهة وأنت سبيلي 
فلا أنا عابرة بك ولا أنت درب مرصوف  ..
 أتطوق بوهم هو أنت .. صورتك وحسب
 لا صوت فيه ﻷنك لم تحادثني سوى مرة .. ولم تبادلني نظراتي التي استرقها لعينيك طوال الوقت ..
 ولا تباغتني بالسؤال عني وتكرار الإهتمام كما أفعل ..
ولا أقاوم الخطو نحوك ولا أخطو نحوك .. !!
 أقف كالمسمار المدقوق بمكانه .. كم تمنى عتقا .. وكم !!

أرى في عينيك أزمنة من الطوفان .. أغرقتني وبالرغم من الغرق المؤلم لا أريد النجاة ..

أطرق باب قلبك بهمس .. وبأغنية .. وبرحيق زهرة .. وبقصيدة ..
وبابك موصود بأقفال لا أحسب أن مفاتيحها عندي ..

أيدق قلبك ؟
أيدق لي ؟
أتراني في ليلك صبحا ؟
أتطوق الأشياء شوقا ؟
لا .. أعلم أن إجابات تلك الأسئلة .. لا !
لا شئ في يشد وجهتك إلى قبلتي ..
ولكنك قلبي و قبري وقبيلتي ؟
وأنت الذي وجدت القبلة له .. لك أنت وأنت وأنت ..

لا يهم يا حبيبي .. لا يهم
لنحترق شوقا.. لنبكي يا حبيبي .. فقد نسينا نعمة البكاء من زمان .. لنفترق كي لا يصير حبنا إعتيادا وشوقنا رمادا .. وتذبل الأزهار في الأواني ..

نزار


لنفترق إذن ..
وﻷبكيك بكل ما أؤتيت من حب ..

إلى البعيد .. البعيد جدا ..

سيجئ يوم لا محال ..
ستقبل العتبات وتركع لتعود إليك .. ولن تعود ..
ستنفث الدخان محاولة منك لتنسى عطرها .. ولن تنساه ..
ستأكل الطعام ولكن لن تتذوق منه سوى نكهة الفقد ..
ستتبعرث في الطرقات كالمعتوه .. ولن تجد صدرها الحاني ليلملمك مرة أخرى ..

ستنقضي بك الأيام ..
ستلف على يدك مئة جبيرة وجبيرة في كل مرة تكسر فيها المرآة ﻷنك لا ترى فيها إلا إنعاكس صورتك الباهتة ﻷنها ليست بالقرب ..
ستبكي مثل الأطفال متوسلا على الهاتف ولن تجيب هي ..
ستعرف كم هي الحياة بلاها بالية ..
وسينتهي بك الطواف في معابد الندم .. حيث لن يزيدك الحزن إلا حزنا ..
ولن يزيدك البكاء إلا بكاءا .. ولن يزيدك الهم إلا هما ..

حبيبتك حزمت أمتعة قلبها وسافرت إلى حيث لا تقيم الخيانة .. ولا يقامر الخونة على عودة حبيباتهم بدموع الندم
إلى حيث ساقتها كرامتها .. إلى البعيد .. البعيد جدا 

إنتا عيدي ^__^

إزيك ؟:D

بما إن بكرة العيد بقى .. وتلاقيك قاعد بتبلطج على كل اللي حواليك وبتقلبهم في العيدية ومش فاكرني كدا خالص ولا عملت حسابك تبعتلي عيديتي مع أي فراشة أو عصفورة خضرا :(

بس أنا بقى فاكراك على طول وقلت أعيد عليك بكام كلمة حلوين كدا .. عالله يتمر XD XD

مش عارفا إنتا مستني زيي أول عيد نقضيه سوا وأول رمضان نفظر فيه سوا وأول كل حاجة حلوة وإحنا مع بعض ؟

حاسس بحلاوة روحي حواليك في العيد قبل ما تشوفني زي منا بفكر فيك كدا دلوقتي ؟

مستني" كل سنة إنتا طيب" مني زي منا مستنيا "كل سنة وإنتي طيبة " منك ؟

أنا كأماني بحب أروح صلاة العيد بالبلالين قوي في نهار العيد .. بحب أكل بيتيفور بالشيكولاته جدا :D

أنا دايسا معاك في أي نوع شوكلاتات على فكرة بيس يعني :))

عايز تفطر إيه في نهار العيد ؟

أنا آه هكون مبعرفش أعمل كحك وبسكوت لوحدي بس ممكن نقلب طنط وماما في شوية بيتي فور وكحك وبسكوت هنصرف يعني !

ونقعد ناكل مع بعض بقى لحد ما نتخن ونبقى قاااااااااااااد كدهون

الأكل معاك بيخليني أنسى الدنيا وبيفتح نفسي قوي قوي :D :D

عارف كمان .. أنا مستنيا أول عيد هنقضيه مع البنوتة بتاعتنا .. أيوا هيا دي اللي حطالك صورتها العسل دي .. شبهك .. حتة منك كبرت جوا مني

يخربيت كدا دي هتتدلع دلع السنين :) :)

هتبقى كدا إدبست في عيلتين يا بابا هتجيبلنا إحنا الإتنين بلالين وشوكلاتات وحلويات لحد ما نقول يا بس .. فاهم !؟

العيد معاك هيبقى بتلاتين أربعين عيد .. كل بوسة في جبيني منك هتبقى عيد ..

كل مسكة إيد بحنية .. هتبقى عيد ..

كل دلع هتدلعهولي .. كل جنان هتجننهولي .. وكل مقلب بتعملو فيا ..

عيد ..

كل سنة وإنتا طيب يا عيدي وعيديتي وعمري كلو ^_^

حبيبتك .. أماني 

أشياؤك الصغيرة ..

هناك حيث تقبع التفاصيل الصغيرة .. 

ذكرى ميلادي .. نجاحك .. توارد خواطرنا 

أغانينا .. كتبنا .. أوجعنا الصغيرة 

مآسينا الضخمة ..

أروحنا الشفافة التي نستبدلها في كثير من الأحيان .. فيبدو كل للآخر مرآة .. 

أمانينا المشتركة التي تسكن الآن جحيم الفراق ولازالت روحها الغاضبة تحفنا بالحزن أينما كنا ..

ما هي إلا تفاصيل شديدة الإثارة لخلايا الذاكريات التي كلما حاولت جهدي وئدها حيه 

أيقظتها بممارستك إياها جملة وتفصيلا على مراى ومسمع مني .. ولكن مع غيري !

يا هذا أشياؤك الصغيرة تؤلمني ..

حقا .. ليَ الله ..

هذيان

الساعة الرابعة فجراً .. اليوم العشرون من رمضان
يفترض بي أن ألحق بالسويعات القليلة التي تفصل بيني وبين غد شاق يبدا في السابعة وينتهي قرابة آذان المغرب ..
ولكن يجب علي أن أدون شيئا ما
أخشى أن أبتعد عن الكتابة كثيراً فتهجرني وأنا لا طاقة لي بمهاجرين آخرين عن عالمي ..

تمنيت منذ قليل أن أحتضن صديقة وأشاركها الصمت والدموع حتى حلمت بها .. نعم الصمت ﻷن يومياتي أصابتني بالخرس .. لا يوجد ما يحكى بساطة !
 وجدتها بعد دقائق تسأل عني وتشاكس .. أخبرتها بأني حلمت بها وتمنيت أن أجدها بجواري .. بيد أن قطر ليست قريبة بالقدر الكافي لتحقيق الحلم :)

قررت اخيرا العودة لجزري المهجورة في محيط هذه المدونة رغم تأخر الوقت وحاجتي للنوم ..
ولكن يبدو ان الخرس لم يطل لساني فقد .. يبدو أنه تسلل إلى أصابعي فكسرها

الكآبة أصبحت صديق مخلص جدا .. لم أظن اني سأعتدها وأألفها هذه المرة .. طلما كانت ضيفا ثقيلا يأتي ثقيلا ويرحل ثقيلا
هذه المرة تختلف .. أصبحت أكثر تهذيباً أو أنني اعتدتها .. لا أعلم
مجرد هذيان

ثقيلة أنا ومثقلة  بقلبي .. بالماضي بالألم
بالخذلان ..
بنفسي .. وبوطني !
أستغرق ساعة لكتابة قرابة العشر سطور.. أشعر بأني لا أكتب وإنما أجر حملا ثقيلا لكي أجر القلم .. لأخط كلمة وأعاود الجر وأعاود الجر وأخط آخر ..
وما من حمل يخف عني وما من ألم يزهد بي ..

تتطاير التكهنات بأن الليلة هي ليلة القدر .. أدعو وأقصد الرجاء
وأرجو الإجابة كما لم أرجوها من قبل قائلةً
" اللهم دبر لنا فإنا لا نحسن التدبير"

دقت أجراس الخامسة فجراً ..سأحاول مجدداً أن أتغيب عن كل هذا الصخب الذي يقص مضجعي
أرجو أن أنام كالأطفال
وأصحو فاقدة لذاكرتي وذكرياتي ..

عشبــــة الوهــم

تلتقي أحدهم .. يأسرك حديثه ، طلته ، هيبته .. إلخ .
وكالعادة تبدأ بإذابة هذه الرزمة من الجماليات الخارجية بحزمة من "عشبة الوهم " وتذيب المسحوق في كأس ستتجرع مرارته عاجلاً أم آجلاً ..

هكذا نحن دوماً نفضل تجرع عشبة الوهم المذابة بالشكليات الواهيه فضلاً عن التنقيب عن ماهية الآخر الذي جُذبنا إليه حد التصديق بملائكيته المفرطة .. ولكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن !

فلنواجه الأمر منذ البدء .. لا يوجد ملائكة على الأرض !!
إذن لا يتوجب عليك أن تٌحمل هذا الآخر ذنب عدم كونه ما كونته عنه من خلفية مغلوطة مبنيه على أساس مخوخ في الأصل !

ليس على هذه التراهات تٌبنى خلفياتنا وإنطباعتنا عن الغير ليس كالذي فعلناه ولازلنا نفعله !

الوقت .. فقط المزيد من الوقت كفيل بكشف الكثير والكثير مما تخفيه عشبة الوهم عنا دوماً..

عن الجروح التي لا تُشفى عبثاً

تغييبت ما يقارب الأسبوعين عن الكتابة ..
تنبهت إلى أني عاودت النزف بعد أن ظننت أني غصبت جرحي على الإندمال

ولكن ما الجديد !؟ هكذا أنا دائما مثل طبيب فاشل يسارع في خياطة الجرح حتى يوفر على مريضه الألم والنزف
ولكن لا تلبث أن تنفتح هذه الجراح بعد فترة مرة أخرى مضافاً إليها بعض التقرحات الناتجة عن سوء العلاج وسرعته ..
لا أريد أن أؤمن من داخلي أن هناك الكثير من الأشياء كسرت
والأكثر من بقايا هذا الزجاج تعج بمطارح قلبي .. فأينما ذهب ووقتما أتى .. تغرس هذه الزجاجات المتكسرة في قدميه 


كمثل شخص طعن يسارع بالنهوض والجري ولازلت السكين مزروعة بصدره .. أقل إرتطامة ناتجة عن ترنحه وهو مجروح ستغرس هذه السكين في صدره أكثر ..


لازل الوقت مبكرا على الحراك .. ولازالت الأيام طويلة هنا في فترة النقاهة ..


علمت أخيرا أنك لكي تشفى يجب أن تتقبل تماما أن في صدرك سكين وأن تكون شجاعا لتنزعه من صدرك .. أن تنزف كيفما شئت ولكن لاتمت !
تلك هي المعادلة الصعبة إذن ..


داوي جراحك بقطن نظيف غير ملوث رش الكثير من العطور على هذا الجرح .. ستؤلم بيد أنها تداوي حقاً
إدع الله أن ينقذك من هذا كله .. هو وحده أرحم الراحمين لن تجد لرحمته وتسامحه بين البشر مثيلا ..


بعد أن تهدأ وتعود إليك نفسك تيقن بأن كان لك دور في هذا الجرح  لا محال
إما أنك أعطيت قاتلك السكين
إما أنك استفززته واضطرته لقتلك
أو إما أنك كنت ضعيفا أمامه فزين ضعفك له القتل ..


حاول أن تبحث عن دورك في هذا الجرح كي تتعلم من أخطائك وكي تتعلم من جروحك
والأهم .. كي لا تتلقى طعنات أقوى في الغد القريب


دمتم صحاح طيبي القلوب والأرواح .. كل عام وأنتم بخير .. ورمضان كريم ..