من أكل ابتسامتك الطيبة !؟

من أكل ابتسامتك الطيبة ؟
من أحرق عاصمة العالم التي كانت في قلبك .. !
لماذا سرقوا خاتمك الذهبي بمنتهى السخافة وأخبروك أن عليك الاستمرار في الحياة بدونه / بدون خاتم ؟
العشاق ليسوا مظلات يُحتمى بها في الشتاء من المطر يا صغيرتي
العشاق هم المطر
و الإنفلونزا
و الموت الصغير
و لكن تجاربهم الفاشلة هي الحكمة الكبيرة
حبهم المشوه هو قدرهم الأبدي
العشاق أذكياء و محاربون .. مثلك
كئيبون لكن يجيدون الضحك .. مثلك
يقولون لا بمنتهى الثقة و يبكون عليها ..
يتخذون القرارت التي تقتلهم ، ولا يطيقون الندم عليها ..
صغيرتي .. من أكل ابتسامتك الطيبة ؟؟

would you give me a chance to hurt you

 ..Dear Love

! would you give me a chance to hurt you

.. to take back my drowned ego from silly love dreams

!to smile like an evil and laugh like a drain again

.. how dare you transform this wild being to another full of frailty and vulnerability 

to inject this block of confidence and Vanity with your poison and charm 

?! made it needy and pathetic 

!I miss my old self dear , the recalcitrance which Weaves the whole world  in my size 

the tons of "NO" I used to say and how rudely I broke hearts without giving a damn like a daily familiar routine .. and then you happened and Now I am the girl who cries because you said "No

I don't hate you .. I don't want to 

 ..because hate is another face of love .. and I don't want to love you more

 ..dear .. I am just admitting my loss

Still got the blues

جاري مور اللي دمج البلوز بالهارد روك و خلاني أعيط دم وأنا بسمعه وبفتكر كل حاجة قتلتني و كل لحظة مش المفروض تبقى متسجله جوايا بكل الوضوح دا إنت كنت فيها ، و الحقير و هو بيقول كل كلمة في I still got the blues for you و هوا بيسحب روحي و أنا مكتئبة بهداوة وسايبة التراك يتكرر و كل حرف بيفتح جرح عنيد متنساش و كل ضربة على وتر في التراك بتزود فداحة المشهد و إنت بتعمل إيه وسط دا كلو ؟ إنتا لازم تمشي وتسبني أسمع الجنائزيات دي لوحدي ، ملكش مكان .. عارف ليه ؟
عشان أنا عايزة أعيش وإنت ملاك .. ملاك موت و أنا مش هموت دلوقتي ، أنا عمري من عمري الأرض وبنفخ حياة في البني آدمين الميتة اللي حواليا ، مش قدري إني أموت على إيدك حتى لو كانت جملة سيلفيا بلاث
 "One day I'll have my death of him, He's my black marauder"
متفصلة على قدك ، بس إحنا الإتنين عارفين في الآخر إن حجمك دا أنا اللي إديتهولك في خيالي ، خيالي المريض ..
لو كنت بنت عادية مكنتش هكتب ، مكنتش هتوجع ، ولا كنت هعرف أعيش بعد كل مرة بندبح فيها بسكينه باردة وأكتشف إني يتيمة و وحيدة و غريبة الأطوار و بخوف .. و مؤذية !
بنت بتلون الولاد الرمادية بالأزرق و بتبوسهم فتدب فيهم الحياة !
كل حبي ليك كان رسايل مش هتوصل ، رسايل مراهقة وسخيفة مليان حب مش على قدك و مليانة وجع شبهي ، مليانة مزيكا وإنتا أصم مش بتسمع .. ومش بتحس !
كتير عليك و كتير عليا نتقابل و نحب ، كتير على كل أغنية إتغنت إنها تبقى علينا و على كل فيلم إتعمل إنه يبقى حكايتنا
مفيش حاجة بتغسل الخيبة والخيالات المريضة زي البكا و الواقع ..
مفيش خيبة بتتعمل منغير مزيكا حلوة منعرفش نوقفها و نفضل ندور في دايرة من المزيكا اللي بتخيبنا و البكا اللي بيغسلنا و منوصلش غير لتوهة أكبر من الأولانية ..
و صبحية إنت مش فيها برضو
وشك غايب وحاضر عشان يثبتلي منغير أدنى شك إني مجنونة و مريضة ومثيرة للشفقة و إن كل مرة سمعتك فيها المزيكا كانت مش حقيقية وإن وقتي ضاع و إنك هتفضل موجود وقت طويل في دمي لحد ما أنزفه كله عشان أخلص منك ..
إنت التراك اللي فشخني بمزاجك أو غصب عنك !

عنف الوقت

كم أتمنى أنا أتركك خلف ذاكرتي ، أحلامي ..
خلف كل كراكيبي التي ترتبط بها ارتباطا شرطيا لا أعرف مصدره
 أجد أصابعي تتساقط  و أنا أكتب لك /عنك ، ألعن الصداقة أو العلاقة /الاعلاقة التي تربطنا أو لا تربطنا وألعن ديسمبر بلا وجه حق  أو مبرر ..
كنت على وشك التوجه إلى فيدكس لأرسل لك برقية إعتراف صغيرة بدون اسم المرسل مرفقة بنوتة أحتفظ فيها بإقتباسات من بعض الأفلام التي أحبها ولكن جزء آخر مني أكثر نضجاً وأكثر واقعية مزق النوتة الصغيرة وأخبرني أن ما أفعله طفولي جدا ، و أن علي أن أنضج وأنا أخرجك من رأسي و من قفصي الصدري و من دمي .. استطاع هذا الجزء إنهاء أمر الرسالة ومرفقاتها ولكن لم يستطع إخراجك بعد !
الأمر المتعلق بك الذي لا أعرف له صياغة أصبح أكثر عنفاً مع تزايد الوقت و تزايد الصمت و تزايد إحساسي الغير مبرر ، 4 أشهر من الحلم و أخاف جداَ أن أستمر في الحلم أكثر  .. أن تسرق أيامي دون أن تعرف ..
سقطت فأسك في قلبي و رحلت ، أخذت مني ابتسامتك السعيدة الدافئة ، أخذت عيناك ، أخذت جملك الذكية وإطلالتك ، أخذت حرف الراء المفقود من لغتك ، أخذت مني تفاصيلك وأخذت جزء من روحي و رحلت و لازلت على أمل أن تعرف وحدك أني أقف في نفس الزاوية من الزمن وأنتظر وأعد عقارب الوقت .. وأنت تمنحني اليقين بأنك بعيد وأنا أمنحك الحب .. الغير مشروط المؤلم .. جداً !

مساء وردي الشرفات

كيف يمكن أن نفتقد  السماء هذه الليلة ؟
الخريف يقبل المحبين وأنا أقبلك ..
بينك فلويد يصدرون الألبوم الجديد وأنا أسمعه على صدرك ..
يبالغون في لعن العالم لأنهم لا يملكون التفاصيل الصغيرة بشكل إحترافي كما أفعل
أحتفظ بذاكرة لقائنا الأول والأخير وقبلتنا التي لم تتم ..
ما يهم أننا نجد السعادة حتى لو لم نكن في ذات المساحة ، خيالي أخصب من أن أحتاج إلى نسخة فيزيائية منك ..
أنا أمتلكك كما أشاء في خيالي .. أقصيك وأدنيك ..
أغضب منك ثم أعود إلى بيتي الصغير ، بيتي الخريفي .. صدرك !

أخبرهم أننا نستطيع أن نقهر هذه التعاسة المتراكمة في أرواحهم لأننا نؤمن جيداً بالله وبأنفسنا ..
أخبرهم أن كل شئ سيصبح على ما يرام و أن الأأطفال سيكفون عن الموت و الصراخ قريبا وبأننا سنمتلك منزلاً يطل على بحيرة وكلباً جميلاً في طولي وحياة هادئة بدون عقود بيع وشراء تربط كلا منا بالآخر ..
كيف يمكن للحب أن يوثق في عقود ؟ ..
أتمنى لك مساءاً في مثل رقة مسائي هذا
أغفو على الموسيقا التي أتمنى أن ألعبها على البيانو قبل أن أموت ، وأطلب من الله المزيد من جنته على الأرض والمزيد منك ..

مساؤك وردي الشرفات ..

رسالة ركيكة

عزيزي الفتى الفكرة ..

تحية طيبة من وسط كل الكركبة اللي في حياتي وفي قلبي ، من بين سطور قوايم الTo Do List
من خوفي من بكرة ، من خوفي منك ..
من خوفي إنك تفضل فكرة ، من خوفي إنك تتحقق ..
من حكاياتي اللي كلها متلوثة بالدم وبهوا الجحيم ..

لأ متفهمنيش غلط أنا مش مكتئبة ، أنا بس بحاول أبقى حقيقية معاك لأن أنا تعبت من تزيف إحساسي بكل حاجة .. بالحزن بالفرح
المثير للشفقة إني رغم كدا مببقاش عارفة إيه اللي انا حساه فعلاً أو حساه ليه !!؟
تفتكر دي لعنة ؟ ولا ذنب قديم لسا بسدد فاتورته ؟ ولا مرض نفسي مستخبي في مكان ما و بخاف أواجهه فبلبس وش البنت اللي بتضحك ؟؟؟

أمل دنقل في كل مرة بيخليني أعرف أفرغ أي إحساس بحسه بقوة ومنغير مقدمات طويلة .. جرعة صغيرة من القراية له كفيلة إنها تخليني قادرة أعيط فترة لحد ما اللي جوايا يهدى ويعرف إن مش لوحده كان ملعون !
فاكرة المرة اللي بدأت أقرا فيها كتاب الجنوبي اللي كتبته مراته بتحكي فيه عن حكاياتهم / حكاياته ، مع كل صفحة قلبي كان بيتهرس ، مع كل حوار جذاب يخطف النفس ، مع كل رجولته و طفولته وجنانه ..
برغم كدا .. أنا بكره الشعرا ، آخر حاجة في حياتي ممكن أتجرأ وأرتكبها إني أقرب من شاعر ..

على قد ما بتمنى أحيانا إنك تشوف النور و إن يجي يوم تتجسد فيه وتبقى لحم ودم و أعرف أسمع صوت قلبك وهوا بيدق أسرع من المعتاد لما أحضنك ، على قد مببقاش عايزة إن أي حد يتورط مع بنت مليانة backend code و عقد وكلاكيع وأفكار خزعبلية و مود مريب بيتغير بين كل لحظة والتانية و روح إيمانها هش .. متشعلقة في الدنيا بحاجات صغيرة .. أحيانا بتبقى تافهة ، أحيانا بتبقى بسيطة .. بس في الآخر هي حاجات صغيرة ممكن تضيع أو تختفي كلها في لحظة وتبقى حياتي كلها ملهاش معنى ويبقى إحتفاظي بيها مش منطقي ..


الهجر بقى عندي أسهل من شكة الدبوس و علاقاتي بالجمادات بقت أقوى بكتير من علاقتي بالبني آدمين ، مش عارفة هل دا لأن كلهم بقو أغبيا وضعفا و مزيفين ولا عشان أنا اللي نفسيتي بقت مشوهة !
بقيت بهجر الناس بمنتهى السخافة ، سخافة وجودهم في حياتي ، وسخافة إيماني بإنهم ممكن يكونوا بني آدمين ..

من الحاجات الجديدة في حياتي إني بقيت باكل بشراهة ، بطلع غل فشلي أو فراغي العاطفي أو وحدتي في الأكل ، بقيت بدخل المطبخ وأستمتع بإني أقف قدام الأكل بالساعات أو أروح الهايبر أقعد أملا العربية كلها أكل لحد ما أبقى مش قادرة أحركها أو فلست ..
اكتشفت كمان إني بحب أتصور ، وبتبقى لحظات سعيدة في حياتي بشكل حقيقي لما أتصور صورة وتطلع حلوة ..
هقولك مثلا إن ليا صورة حميمة و دافية جدا والقطة في حضني كأنها بتحاول تخطف حضن وأنا مشغولة بإني أخليها تبص في عنيا عشان أتواصل معاها زي ما بحب أعمل مع الناس اللي برتاحلهم .. زي ما بحب أبص في عنيهم كتير ..
و ليا صورة تانية وأنا باكل شريحة توست مدهونة بالنوتيلا وعليها شرايح موز وباين من الصورة إن مكانش في أي حاجة بتدور في بالي لحظتها غير شريحة التوست بالشيكولا دي .. وقد إيه هيا عندها قدرة سحرية إنها تحولني لكائن مبتهج أكتر !!

قلبي بيرتعش كويس وسط المزيكا الحلوة يعني زي ما بيحصل قدام ضحتك اللي مش ليا ، أنا مفتقدا أقعد بالهاند فري في ودني بالأيام مبعملش حاجة غير إني بسمع مزيكا ..
سماعاتي ضاعت ومش عارفة أجيب سماعات و دا كفيل إني أدخل في إكتئاب طويل ومظلم..
بقيت بسرق سماعات واحدة صحبتي معايا في المنحة ولما برجع البيت بسرق سماعات واحدة معايا في البيت ..

رسالتي ليك ركيكة جدا ..عارفة دا .. لكن مش قادرة أطلع بحاجة لأني في حالة خمول فكري وبهرب من أي overthinking بالأكل والهبل .. و في نفس الوقت مش هينفع أبعد عن الكتابة أكتر من كدا ..

عارف .. جزء كبير من وجودي وحقيقتي بيبقى في الكتابة ، وأنا بكتب أو بفكر في اللي هكتبه .. إتمنالي إني أبقى حقيقية أكتر وأكتب أكتر وأكتر ..


هامش : كان صعب بعد كل الغياب دا أختم الرسالة منغير ما أبعتلك مزيكا حلوة تستاهل قلبك ..

كتر الوجع هيبة ..

صلاة

رسائل الغرباء (6)

عزيزي محمد :

أتمنى أن تصلك رسالتي وأنت بخير ، أن تقرأ كلماتي وأنت بكامل وعيك ..
شعرت بالأسى وأنا أقرأ رسالتك الأخيرة ، أجدت توصيف ما ألم بك ، الألم ، الهلوسات والهذيان .. أنت لا تستحق ذلك !
طلبت منك أن تكتب لي الرسالة هذه المرة وأن أرد عليك على غير عادتنا لأني كنت  منشغلة بأمور إنتقالي كما أخبرتك ولكن الحقيقة أني أردت أن أهرب تماما من طلبك في الرسالة ما قبل الأخيرة ! لا أعرف كيف طاوعك قلبك لتطلب مني أن أوجز كل علاقاتي العاطفية وصداقاتي في رسالة واحدة وأن أستمر في متابعة حياتي بعد استرجاع كل هذا الكم المخيف من الذكريات ! فكرت أن أعتذر لك بلطف ولباقة عن الإستجابة لطلبك ولكن في الحقيقة أنت من يجب عليه أن يعتذر لأنك وضعتني في هذا المأزق ولأني كنت على وشك أن أدون كل هذا التاريخ الأسود مرة أخرى و أعايشه من جديد .. لكن لا بأس ! سامحتك ..

هذه الأيام أختبر الكثير من المتغيرات ، ربما بسبب العيش بعيداً عن أسرتي ، ضغط الدراسة من جديد والعمل ، الضغوط المادية لأستطيع تدبر أمري .. ولكن هناك شئ آخر .. أنا لا أريد أن أكون لأحد . هل تبدو هذه الجملة صعبة !!
لا أريد أن يختارني أحد لأكون شريكته ، أريد أن أختار أنا بكامل إرادتي الحرة ومشاعري .. لماذا استنزف روحي لكي أعجب بشخص أنا إختياره الأول بينما هو ليس كذلك !
أن أكون فتاة يعني أن أكون اختيار أحدهم .. ماذا عني ؟ عن إختيارتي وأرائي ، لماذا لا أستطيع بكل بساطة أن أخبر الفتى الذي يعجبني بأنه يروق لي وأن نحصل على فرصة أو على الأقل أرضي كبريائي بأني استطعت أن أقول لشخص أنه يعجبني !
أصبحت الإختيار الأول لعدد من الناس ولكني أهرب باستمرار و بمنتهى الطفولة والمراهقة .. المراهقة لأني مرهقة ولأني أرهق معي كل من حولي ، لا أحد يجيد فهمي وهضم ما يجول برأسي أبداً يا محمد .. الحياة صعبة هنا !!

أسبوع العيد ينقلب ليكون مأساة من كل الجهات .. أول يوم قضيته نائمة لأجد أبي يهاتفني موبخاً بأني لم أعيد عليه وأقسم له بأني كنت نائمة طوال الوقت ولكن يستمر بتوبيخي ، ثاني أيام العيد قضيتها نائمة كذلك ولكن بخروج بسيط عن النص شاهدت فيلما وبدأت في رواية the fault in our stars .. أرجوك حاول أن تعبر على اسم الرواية دون أن تعلق على تفاهتها أو تفاهتي !
ثالث أيام العيد .. خرجت برفقة إثنين من أصدقائي المتزوجين ليتركاني قبل أن نبدأ الحديث لأنهما يتشاجران ولا أعلم متى سأراهما مرة أخرى !
صديقة أخرى أخبرتني أنها ستأتي لزيارتي في القاهرة أنا وداليا لأرد عليها ضاحكة بأنه لا يمكنها ذلك لأنها من سكان طنطا ونحن من سكان القاهرة لأجدها حملت الموضوع بمحمل جد و كتبت لي عبارة على الفيس بوك مفادها بأن الأشخاص لا يمكن تقيمهم بالمكان الذي يعيشون فيه ولكن بأرواحهم ومشاعرهم ..
أشتريت حذاء أعجبني وعندما رأته أمي شعرت أن عزيزا ما قد توفى لها من ردة فعلها .. أمي تعطيني هذا الإيحاء دائماً عند شرائي للأشياء ولكن أتمنى أن يصلها مفهوم "العيد" وأن تقلل من حدة إنفعالها لتقل حدة إنفعالاتي أيضاً ..
أحد أصدقائي الذين ذهبت لأقابلهم في العيد خطرت له فكرة أن يكلم حبيبي السابق ويهنئه بالعيد عندما رآني ، لأ حقيقي " كل سنة وأنا طيبة" ما هذا الحظ التعيس !!
فكرة العيد بالنسبة لي fetal error !

أريد أن ينتهي هذا الأسبوع بأقل قدر ممكن من الخسائر المعنوية ، أريد أن تنتهي فقرة الخسائر المعنوية من حياتي .. أريد أن أراسلك بانتظام ، أريد أن أكتب كما كنت دائماً ..
ربما لم أخبرك بأن داليا كما عهدتها أهدتني عيديتي ، أو أنني رأيت أشخاصا إفتقدتهم جدا منذ فترة لكني لا أستطيع أن أسرد أياً من الحوادث السعيدة ، أو لا أريد ! كل ما أريده أن تخبرني أنك أصبحت بخير وبتمام صحتك وأن تكتب لي رسالة عما قريب ..

هامش : يمكنكم أيضاً متابعة رسائل محمد عبر مدونته الشخصيه شراعة