غباء الوهم ..

عزيزي صاحب الظل الطويل

أما بعد ..


انت غبي ، أنا أغبى منك ..
أنا مكدودة ومتعبة ، كئيبة حد التلاشي وحزينة أكثر من قدرة الروح على التحمل ..
أفارق من أتنفسهم ، أشنق نفسي بنفسي ، أنتحر خوفا من الموت رميا بفراقهم ..
أنت بعيد .. بعيد جدا ..وأنا أفقتدك !
أنت وهمي الجميل ، خيالي الأفاق ، أنت فكرتي و صنعي ..
أنت عصير الكتب وأبطالها الذين نهشوا خيالي ..

 أنت منجدي من سوط الوحدة ،مرمم الصدع الممدود بطول العمر والجرح المحفور بعمق الفقد ..

أنا طفلة الشارع التي تبحث عن عائلتها ..فيك!
أنت الوطن في وطن الغربة ..
 أنا الممتلئة بك حد الشبع والخالية من حد الجوع ..
أنت الرقصة التي لم أرقصها مع رجل .. القصيدة التي أقرأها وأنتظرك لتشاركني تذوقها ، الأغنية التي أسمعها وأنتظرك ﻷهديها لك ..
أنا الصحرا المقفرة وأنت الغوث .. أنا دعاء الحاجة وأنت التلبية ..
أنا عرجاء ﻷنك ظهري ،خرساء ﻷنك لساني ، وحزينة ﻷنك فرحي ..
أنا مطفئة ﻷنك غبت كثيرا وﻷنك غائب وستغيب على إمتداد بقايا العمر ..

أنا هنا أنتظر موتي في غيابك ، أو حياتي بك ..

رسالة 1 بعنوان "عزيزي أبو شنب"

عزيزي المختبئ في إحدى أركان هذا الكوكب المهترئ..

الآن .. أكتب لك من مصر التي قامرت من أجلها بقلبي وأعصابي كثيراً ..
مصر بتتحرق يا عزيزي المختبئ كا قال الأستاذ العظيم خيري رمضان ، ولا تستطيع كل مياه هذا الكوكب غمر الفتنة المشتعلة بها .

يجب أن تعلم جيدا إني أكره الإخوان كره العمى ، أرجوك إوعى تكون إخوان ! أو حتى بذقن !
ستحلقها بالتأكيد ستحلقها (عشان حبنا) :D :D

لا مانع إنك تكون مربي سكسوكة ، وأتقبل كذلك أن تكون "بشنب" ..
لك أن تعلم يا عزيزي أنا بابا من ذوي الشنبات ، أنا مثل مصر أمي .. أشبهها كثيراً ..
محتاجا راجل بشنب مش بدقن !

أكتب لك في ساعات الصباح الأولى من يوم 16/12/2012 بعد إنقضاء أولى مراحل الإستفتاء "المهزء"

بقولك إيه ؟!

لا تأتي في هذه الأوقات المليئة بالسسبنس ، ﻷن قلبي الصغير لن يحتمل السسبنس بتاع ماما مصر والتعييل بتاع الحبيبة
أرجو أن تحسن إختيار وقت ظهورك يا عزيزي المختبئ مني .. بس على ميـــــــــــــــــــــن !؟
هجيبك يعني هجيبك ;)

رصاصة رحمة

لا زلت لا أستطيع تفسير ما أشعر به
مجرد ورود صورتك مع أخرى في خيالي تنزع قلبي من جوفي  بوحشية ..
إسألني بسطحية جمة أنت وكل من يعرفني وقل :إنتي اللي سبتيني .. زعلانة ليه ؟
سأجيبك وإياهم بكل أمانة ومرارة: معرفش !
المرأة السوية يا سيدي لا تستطيع تفسير أغلب ما تقوم به من تصرفات خاصة في الناحية العاطفية .. فما بالك بواحدة "سايكو" مثلي ..
لا تتهمني بالأنانية .. أقبل أي تهمة ولكن برئ ساحتي من الأنانية رجاءاً

أطلقت رصاصة الرحمة على شجرة الأحلام .. "أحلام بك وعنك وإليك" تلك التي بدأت تثمر مجددا منذ أسابيع بطريقة غريبة غير مفهومة .. لا تسأل لماذا أرجوك ﻷن الإجابة ستكون "معرفش" !

إبتعدت عازمة بكل ما أمتلك من شجاعة المضي وعدم العودة
وبكل ما أمتلك من  يقين آمنت بــ أنك لن تنساني ﻷنك تحب بصدق .. هكذا قلت أو كذبت حينها  .. "معرفش" !

حلمت بك أنت وأخرى .. إستقيقظت فزعة .. تفقدت حسابك الشخصي وإختلقت حوار أهبل لكي أجس نبضك ناحيتي .. كان النبض توقف !

سألت عنك يومها بصيغة الامبلاة فأجبرتني الإجابة عن خلع هذه العباءة
وأجبرتني الإجابة على الحزن وعلى الجزع وعلى الفضول لمعرفة فتاتك الجديدة وعلى كل ما تتصوره وأتصوره غباء بيور ..
لا منطق في الحكاية .. لا منطق في الألم .. لا منطق في إيماني بحبك ولا منطق في حنيني
لا منطق في سؤالي .. لا منطق في حلمي ..

لا منطق أني سادية دائما .. أرغب بتعذيب نفسي ..
بعد كل هذا الهراء ..
هل لك أن تجاوبني بصدق

"لحقت تحب بعدي بالسرعة دي ؟ "
أرجوك لا تجاوب بــ إجابات النساء قائلا "معرفش" جاوبني كرجل لو سمحت !

الركن الحزين الباكي ..

أَنزوي في الركن الحَزين من الغرفة المخصص للشهداء "حتى لا أنسى"..
هنا صور لهم بنكهة الابتسامات الخَجولة الموجعة . وجوههم الأحلى من السكر .. ذكراهم الأمر من العلقم..
.ِهنا أيضا أقصوصات من الصحف اليومية عن قصص استشهادهم..أحلامهم ..ووصاياهم .."حضرت الذكرى الليلة ووجبت"

أحمل شمعة .. أخفض نظري إلى الأرض خشوعاً وخشيةً ..
أرتل تراتيل الشهادة كما يجب ..
كمن يحضر أرواحا ..أحضر الأحزن عليهم وَبدون أدنى جهد مني .. تَحضر وأحتضر ..
أبكي..وأغتسل من كل شئ يجثم على قلبي عدا إنسانيتي ..
أَتَوهج .. وأبْتسم ..
يُحاصرني اليقين بأن كل هؤلاء الصبية يرقدون في أماكن أكثر سكينة وسلام ..  
أكثر نوراً وضياءاً مِمَا نَظن .. لَيسوا بِحاجَة إلى شموع توقَدُ لهم !
أو إلى تراتيل للمغفرة وأدعية للرحمة ..
ﻷن الله الذي يضيفهم أكثر رحمة وحبا منا وأقدر ..

أَتساءل .. "لما يسرق خريف الوطن وخرافه ربيع أعمارنا؟" ..
"لما تتلاشى الأشياء الجميلة والناعمة منا في هذه السنوات الخضر .. !؟"
" لما لا نتفرغ فقط للحب والجموح و الشغف ؟! "
"لما هذا الوطن الخشن .. القاسي .. القارص البرودة ؟.. "
لما تترمل الصغيرات ويستشهد الفتيان بهذه البساطة,, بمنتهى البساطة ؟

أين الخلاص من دموعي المالحة المرة..والحانية على قلبي الملتاع إثر الفقد وجراء الفراق ؟
..الخَلاص والخلاصة في إثنتان : إما الهجرة أو الشهادة
فالأولى تمنعني عنها الظروف وتحول بيني وبينها الفرص
أما الثانية .. الشهادة .. سأكتب وصية في الحادية والعشرين إذن !؟ ..
ولكن!!؟
ملاااااااااااااااكنش خلاص
سَأكتب التْالي :
“محدش يموت عشان يجيبلي حقي .. عيشوا عشان تجيبوا حقوقكم
متحطوش صورتي في الميادين ولا تنزلوها في الجرايد
مش عايزة أبقى شبح
إقرولي الفاتحة بس :)”ربما سأكملها في ما بعد .. وربما لَن تمهلني الأَقْدار ﻷفعل !

فضفضة 2

أنا أكتب كالبكاء .. أذرف الكلمات كالدمع ، دائما ما يتغاضى الناس عن "ما أكتب" ويهتمون ب "لما كتبته" ؟! ..
يركبون أول مواصلة تقودهم إلى تحليل أسباب حزني وكآبتي ، وتنزل كلمة "مالك؟" على رأسي كالمطرقة !
كأن علم الكلام لم ينجب سوى هذه الكلمة اللعينة !!؟
أفكر بالرد كثيراً .. أبادر بكتابة "لا تقلو أنا بخير طالما أنتم بالقرب" .. أتحدث إلى ذاتي وأخبرها إني أكذب ، أمسح العبارة وأكتفي بـ"سأكون بخير"..
على الأقل هذه ليست كذبة كبيرة ..مجرد كذبة صغيرة أو أمنية مطمورة قد تطفو يوما !
ولكن حتى لو أصبحت بخير يوما ما لا أظن إني سأتوقف عن سرد أشياء عن الحزن أو الألم .. لأن الألم يظل الموضوع الأكثر جاذبيه وألق وواقعية وشيوعا على كوكب الأرض العزيز !

حتى لو كنا صحاح القلوب والأجساد هناك في أمكنة أخرى وأزمنة أخرى من يتألم بكل الأبعاد الممكنة والمستحيلة وواجبي أن أشعر كأضعف الإيمان ..

سأخبركم سرا صغيراً ، أنا أعاني من تخمة بسبب النصائح التي يقذفها علي الجميع .. أمي ، أصدقائي ، المارة في الشارع ،عمال النظافة !
عليكم أن تعلموا جميعا أني أمتلك مايسد رمقي وحاجتي وما يفيض من النصائح المعلبة الجاهزة لـ للإلقاء بحماس متناهي !
بالنهاية أعود لذاتي الأصلية وماهيتي المختزنة بعيدا عن الزيف وأتجرد من كل كلماتكم وأفعل ما هو أنا بمنتهى السذاجة والجنون ..

ربما ما أحتاجه منكم حقا وأرجو أن تقدموه لي بنفس كثافة النصائح المعلبة : ربتة على كتفي ، سلام أكثر من مجرد سلام ، أحضان أكثر دفئا وأطول أمداً ،حلوى أو مصاصة أو كتاب أو حتى أغنية جميلة ..

"متع الحياة الصغيرة " :) :) 

وجدير بالذكر أن أخبركم أيضاً أن معظم الناصحين لي هم الأكثر حاجة إلى نصائحهم مني ،
حسناً سأوضح بضرب أمثلة ..
صديقتي تلك التي تملي علي النصائح العاطفية على منهج أحلام مستغانمي وطريقة أمي .. تملك أعباء عاطفية أثقل مني وقلبا مفطورا أكثر من قلبي ..!!
صديقي الذي يقتنصني في ساعات كمدي ليخبرني بأنه علي أن أتحدث لـ ألا يتآكل قلبي من الحزن .. يمكنك أن تعد ما يتلفظ به من كلمات طوال اليوم على أصابع اليد العشرة .. !!
أما صديقتي التي دائما تنبهني إلى أن وزني في تناقص مستمر وأني هزيلة ويجب علي الحفاظ على صحتي والإهتمام بغذائي .. تعاني من أنيميا ومرض يصيبها بفقد الوعي والإغشاء بشكل متكرر ..!!

سؤال : لماذا يرى من يحيطون بي مشاكلهم في شخصي ويحاولون حلها من خلالي ؟
إجابته : لا أعلم ..   !!

عصفور وسمكة ..

عنهما ..
عن الغريبان اللذان إلتقيا على ضفة قصيدة ..
إلتقيا بالأرواح قبل الأجساد ..
بعزف لحن قبل رؤيا العين ..

...
عن خوف من الماضي يلازمهما ولا يرحل ..
وخوف من الحب ومن الآتي الأجمل ..
وخوف منه عليها .. وخوف منها عليه ..


....
هو
كسمكة غارق في أعماقه يبحث عن لؤلؤة مدفونة أو قنديل بحر يضئ له قاع المحيط ..

هي
كعصفور أزرق تعشق التحليق .. بعيدا عن عشها المحطم وشجرتها المتساقطة أوراقها ..

....

هوا يحط على قلبها كحمامة سلام ..
وهي تضئ عتمته كقنديل بحر ..

هما .. يتعانقان بالقصائد أو معزوفة كمان
يلتقيان في حلم .. ويفترقان عند عتبة الواقع
ويظل السؤال الحائم يردد


أين يعيش عصفور أحب سمكة ..
ودائما تأتي الإجابة الدامعة

يعيشان في حلم !!

تميمة القناعة

ذهبت اليوم للتسوق بعد يوم دراسي ممل أكثر من كونه شاق ..ولكن هي الجامعة تأتينا دائما بالملل الذي تذيبه ضحكات الرفاق ..

بالمناسبة .. أحبكم جدا ^^

تمنيت أن أجد عقداً رقيقاً يحمل قلبا أو فراشة .. أهديه لنفسي ..

أنا مدينة لهذه "الأنا" بالكثير .. فقد تحملتني في أحلك أوقاتي وكنت دائما ما أرديها كئيبة ومطربة .. 

 ربما لأني لم أؤمن في أيامي السابقة  بالقناعة وكنت أطالب الحياة بالمزيد ..

ولكن لم أجد ما يشبهني .. هكذا حالي دائما مع الإكسسوارات .. أضيق بالزيف حين أشاهد مئات النسخ من نفس الخامة ونفس النوع ولها نفس البريق ..

أكره التكرار .. وأعشق الإختلاف ..

ربما لأني دائما أستشعر هذا الإختلاف داخلي وأود أن أعكسه على مظهري .. ربما !؟ من يدري ..!
لست مختلفة حبا في الإختلاف أو "لأن من خالف يُعرف " كما يقول المثل ..

لكن ربما لأن الحياة تجبر البعض أحيانا أن يكون لهم أبعاد أخرى .. غير مرئية وأحيانا أبعاد مرئية ولكن غير مفهومة .. 

الخلاصة أني تعثرت بنقودي التي جلبتها لشراء العقد .. وتعثرت في مصالحة نفسي ..

الكثير مضى .. الماضي مضى .. إلى حيث لا تُبعث الأشياء مرة أخرى .. 

ولا توجد حياة أخرى للراحلين والراحلات عن حياتي ..

اقتنعت بتلك الكلمات أخيرا .. وما أحلاها القناعة 

سعادة الدنيا في الرضا .. اللهم إرزقنا القناعة :) 

ربما القناعة هي التميمة التي يتوجب علي حملها في قلبي دوما .. 

ربما القناعة .. هي الهدية المناسبة !