عشية عيد الحب

الآن أنا أكتب مرة أخرى
لأني لا أملك مكالمات دافئة
 في عشية عيد الحب
لا أملك شيئا في الحقيقة .
ربما أيضا لأنه رحل قبل عيد الحب بـ 48 ساعة !
بطيئات جدا ، يتحركن في دمي كسرب من السلاحف المبتورة الأطراف
لكني أتنفس هواء غرفتي المشبع بالنيكوتين مع ذلك
أعاني ـأحيانا- من نوبات الهلع المسائية
و أكمل ما تبقى من نصيبي نائمة

لا أعرف لماذا لم يحبني كفاية ليرسمني
مع إني أتجول عارية دائما في رأسه
و أبكي في أذنه كثيرا
لماذا لم يرسم رأسي كبيراً ، مشوشاً بالشياطين و الكوابيس
و جسدي غير متناسق تماما !

ممتلئ أحيانا و بارز العظام كالخراب أحيانا أخرى
يمكنه تلوين أي جزء مني بالأزرق
لأنه لوني المفضل
كان يمكن أن يضع روحا كذلك في الرسمة بعد تلوينها
أن يحركها ، يحممها و يمشط شعرها
أن يمرر أصابعه فوقها
أن ينظر إليها طويلا .. نظرة كلأبد
أن يقبلها و يذهب مبكراً للعمل

لكني رغم ذلك جيدة ، أقرأ الحب كلب من الجحيم
و أراقب فرقعة قلبي
و تهكمي على كل شئ
و أشاهد سذاجتي ونضجي يتناطحان
أتركهما و أكمل دائرة الفزع ..

رسائل ضيا

عزيزي ضيا

أعرف أنك تحب اسمك وأنا أحبه أكثر و لكن لا يمكن للرسائل أن تكون مباشرة ، لا يمكن أن تحوي أسماء حقيقية ، ربما لأني أريد أن أحتفظ بكونك سري الصغير ، سر الحياة .
بيننا الآن مئة وعشرون يوم و الكثير من الرسائل و الصور و الحميمية و الدفء ..
تعلمت منك أن الحب نوع خاص من الصداقة ، الحب بدون صداقة علاقة مؤلمة و مخيفة و مليئة بسيناريوهات النهاية .. تعلمت أن علي أن أفضي لك بمخاوفي الصغيرة ليلاً و أن أقص عليك مغامراتي و تصرفاتي الغير مسؤلة في معظمها نهاراً ..
الآن أقف على حافة منطقة جديدة للخوف و أفكر إن كنت أستحق هذه القصة الخيالية أم أني سأقوم بتدميرها بسذاجة و تهور .. الآن أتخطى التفكير في سعادتي الشخصية لأفكر فيك ، تعيد تشكيلي رغما عني و برضاي في آن ، أتأقلم على خوفك و قلقك و غيرتك و أضعها في الإعتبار .. أفكر فيك حين أتعامل مع الآخرين و قد يجرحني تصرف أهوج قمت به في ساعة لهو لأنه يجرحك ..
أتحمل مسؤلية قلب رائع و قلبي أحملهما بكف لم تعتاد التمسك بالقلوب و أسير على حبل دقيق .. ربما سأصل .. أتمنى أن أصل وألا أنزلق بقلبينا و بمخاوفي و سخافاتي و أنانيتي وحدي ..
ربما سنفعلها هذه المرة ، ستتآكل مخاوفي على يدك و سألتقط الحنان من كفيك كعصفور ، و سأحصل على فرصة في تجريب علاقة إنسانية طويلة تمتد بطول العمر ، أكبر معك .. نسافر .. نحارب هذا الذي يحاوطنا و ننتصر أحياناً و نهزم أحياناً أخرى ..

أريد هذه الرحلة معك و أريد لطاقة التسامح فيك أن تكبر و تشملني و تشمل كل جنوني .. أريد منك الكثير و أعرف أني لن أعود بخفي حنين و أن الخذلان ليس في قاموسي معك ..

أحبك .
أميرة العلكة .

الفتى الفكرة 1

لا شئ يضبط إيقاع حياتي مثلما فعل هذا الفتى .. الفتى الفكرة ، الذي تحول إلى لحم ودم و ألوان تملأ الروح بين غمضة عين وإنتباهتها ..
جاء كالحلم وأظن أن الحياة تسرقه شيئا فشيئاً مني الآن و أنا لا أحترف الإنتظار ولا الأمل ..
أنتهي من مجهول لأبدا في آخر و أحاول وسط هذا كله أن لا أفقد هويتي الهشة التي تحيطها أسوار من طواحين الهواء .. أريد حقاً أن أخبرك المزيد عنه .. ولكن لا أعرف لماذا تسقط مني الكلمات حينما يتعلق الأمر به .. ربما لأني لا أصدق أنه حقيقي أو لأنه سيثبت لي أنه غير حقيقي .. أنا متشككة في دفئه الزائد .. في حنانه ، في دراماتيكية ظهوره و تدريجية إختفائه التي تقتلني .
أخبرته بأنه منزلي .. و هذه الكلمة كبيرة على فتاة إعتادت التشرد .. إعتادت أن لا تنتمي سوا لغجريتها .. أخبرته بأنه منزلي وأنا أحببته .. أحببته بحق و أحببت الراحة والنوم بإطمئنان والتسليم و الإيمان .. وإختبرت الراحة معه ولا أريد العودة لحياة البريه .. على الأقل ليس الآن .
لا أعرف كيف يملأ روحي بهذه الرغبات التي إعتبرتها تافهة طوال حياتي ، رغبتي في أن ألعب بأصابعه .. أن أمسك رباط حذائه و أفكه ، رغبتي في أشياء أكثر خطورة و رغبته فيي ..
يبدو الآن لي كشبح .. أستطيع أن أراه .. أن أتكلم معه و لكن كلما هممت بأن أمسكه أجد نفسي أقبض على الهواء .. إحساس مرعب بأن تحب الهواء ، وأن يبادلك الحب حلم ، وأن تبني رغباتك على فكرة ..
لا أريد أن أحارب مع هذا الفتى .. أريد أن أرتاح بعض الوقت من العراك مع الحياة ، أريد أن أتدفق معه كسائل وردي شفاف بلا مقاومة أو ألم أو كبرياء يمضغ من روحي !
أليس هذا ممكناً ؟!

ربما ..

ربما لو أحببتني ليلة واحدة ..

سأكف عن سفسطائيتي المعهودة ..

وسأعرف كيف أقول جملة واحدة بمنتهى الصدق ..

ربما لو أحببتني ليلة واحدة ..

سأكف عن قضم أظافري بمنتهى التوتر ..

و محاربة الأفكار التي تحملك ..

و إحراق رسائلي إليك ..

ربما لو أحببتني ليلة واحدة ..

ستتحسن الأحوال الجوية ..

و سأكتب كل يوم قصة صغيرة ..

و سأتخفف من أكمام قمصاني الطويلة ..

ربما لو أحببتني ليلة واحدة ..

سأكف عن التذمر ، و الكراهية الغير مبررة ..

سأكف عن البكاء على صوت الموسيقى 

و عن الحياة المنقوصة ..

ربما لو أحببتني ..

سأدق حرفك وشماً على عنقي ..

و سأشرب نخباً في صحة الأبد الصغير الذي منحتني إياه !

إختباء

لأني الآن أعرف أكثر ..
أتخلى عن الأشياء التي إختبرتها و خذلتني.. و تتساقط عني/مني المسلمات الصغيرة و الكبيرة و تحترق بشرة وجهي من الشمس ..
لأن الكثير مني مصنوع من الكذب و الزيف و لم أعد أطيقه أو أطيقني .. و أتخلى ..

سأكبر بعد شهر و سأصبح عجوزاً من جديد ..
لاني الآن أعرف أكثر .. لا أخجل من أن أخبر نفسي بأنها أضعف و أضعف و أضعف !
و أنها لا تعرف اللعب بالنار دون أن تحترق ..
لا تعرف كيف تغري فتى صغير بالحلوى أو فتى كبير بالحب !
أنا أختبئ من الحياة ..
هذا تعبير أدق !
أختبئ في كتاب هيمنجواي ، أتضائل أكثر و أختبئ في شاشة هاتفي الذكي .. أختبئ في الموسيقى .
و أركض .. أركض كثيراً لأني أرى قدري يركض خلفي و أتوقف في النهاية .. لأنه قدري و لأنه سيلحق بي .
و يظل السؤال معلقاً .. لماذا لا أموت إذا كنت أختبئ من الحياة ؟
و تظل الإجابة معلقة على حافة الحياة وعلى عتبة الموت ..

علبة آيس كريم كبيرة

أنا كيئبة !
ربما لأن الرجل الذي لا يتوقف عن الكلام ولا أسمعه .. يحبك
قائمة الأغاني التي تصنع الحلوى من الأيام المرة .. تحبك
قميصي الأبيض المنقط .. يحبك
أسطر الكود التي لا تنتهي .. تحبك
الأزهار التي شنقتها في الصباح لأنها لا تزهر .. تحبك !
أما أنا أنظر إليهم جميعاً كعجوز شمطاء وأخبرهم أنك فتى عادي
لا تفعل في حياتك الكثير..
لا تقبل العابرين في الطريق..
ولا تأكل اللحوم النيئة ..
لا تدخن !
و أنك تنام مبكراً ولا تسمع بيث هارت ..
وأن تفاصيلك جميلة وبلهاء في آن .
أنك معضلة وسؤال طرحه علي الله
ولازلت عاجزة عن الإيمان
ولازلت صغيرة على إيجاد الأجوبة
لكني تذكرت  لحظتها أني إبتعت علبة آيس كريم كبيرة جدا لأنني أحبك .

صباح

صباحي مفعم بالحياة .. تتسائل ، لكن هذا بالضبط و بدون أدنى مبالغة
مفعم بالحياة
تنبت على أطراف روحي رغبة في إدراك كل تفاصيل وجودي ، الإحساس بالأشياء حولي ، سماع كل الأصوات المكروهة والمحبوبة و تذوق كل ما يقع تحت يدي حتى الصابون .

لو تعرف كم هي عنيفة تلك الفتاة التي تنساب الكلمات من بين أصابعها بشفافية لأدركت كم الإزدواجية التي تحيط بعالمي ، أمس نمت ساعتين وإستيقظت قبل الفجر لألحق ببداية يومي في المعهد .. مواصلات تقرب للأربعة ساعات .. في أول إستراحة قضيت وقتي أركض لاهثة على خلفية كولد بلاي التي تمتلكني تماما هذه الأيام .. الضحك الصاخب عاودني ..
الحياة عاودتني أو أعدتها ..
أعلم الآن أني أحبه بعنف و أني أحسست بذلك بعد أول مرة إلتقيته فيها وأني أخبرته بذلك بطريقة ملتوية وضمنية بعد ثاني مرة وأعلم أن هذا جنون نقش على قدري أن أعيشه وإني غير نادمة وإني لن أحارب هذا الإحساس آني مور ..

دعني أعيد صياغة الصباح لتتأكد في ذهنك المعلومة .. أنا متعطشة للحياة بكافة جموحها في المطلق و المعقول .. في عوالمنا المحسوسة وفي العوالم المتيافيزيقية ..

الموسيقى تهشم روحي و تعيد بنائها .. أريد أن أعاود الصباح المصحوب بغنائي .. حتى لو كان الإرهاق قد سرقه لمدة ثلاث أسابيع
ثلالث أسابيع أحاول إستعادة الأداء الطبيعي لأحبالي الصوتية ..

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix me

..
صباحك بهي ..

هامش : تدوينة كهامش سريع لتدوين اللحظات الأكثر حياة منذ فترة ..