حياة أخرى

أنا عاجزة عن الكتابة يا محمد، كأن الاغتراب بيني وبين روحي وصلَ إلى منتهاه. يجب أن تكون ممتناً للحظات التي تمسك فيها القلم وتنتج فيها أفكارك، اللحظة التي تخرج فيها من روحك إلى النور، لا شيءَ داخليْ سوى الأسئلة المرهقة والكثير من الـ"أنا" المخذولة تماماً، المشاعر الهشّة تجاه الآخرين والأشياء، ربما سأكتب بشكلٍ منمّق عندما ألتقي بكَ في حياةٍ أخرى، في حياةٍ سنكونُ فيها قططاً، حيثُ سنتخفّفُ من حدّة الشعورِ بالألم، الغربة، الحبّ، ستصبحُ الأشياءُ أكثر تجريديّة وبساطةً مما نشعرُ به الآن.
أعدُكَ أن أكونَ أكثر مرحاً في حياتي الأخرى، أكثر بشاشةً وأقلّ بؤساً.. حتى نلتقي في الحياةِ الأخرى يمكنني أن أشاركَ المزيد من قِطَع البلوز الموسيقيّة .. لا أعلمُ إن كنتُ أستطيعُ أن أقدّمَ أكثر، أعرفُ تماماً أني لا أقدّم سوى بؤسٍ وفوضى في حياة الآخرين.. لكن في حياةٍ أخرى.. سأمنحكَ صداقةً أكثر حياةً وألقاً.. ربما سأمنحُ ما يمنحهُ الأسوياء..
في حياةٍ أخرى عندما نكونُ قططاً، سأكونُ رفيقة.. وعد

اللقاء الأول

حفلة صغيرة على ضوء القمر
أخرج فيها دون خجل من الزغب النابت في أطرافي .. أطير .. أحلق أصنع دوائر في الفضاء و أبدأ حوار دسم وشيق مع فتى يجيد ألاعيب الحوار .. يعرف كيف يضع الجملة و الكلمة والحرف في أماكنهم الصحيه بشكل أقرب للكمال
أخبره كمقبلات للحديث أني أتخيل أن الله مصنوع من المعرفة ، و لأني أوقن أن كل يتخيل إلاهه بصورة أقرب من نفسه أسأله في إستهتار مستفز .. كيف ترى الله !؟
ربما إذا أعجبتني إجابته سأبادر مباشرة بتقبيله قبله ساخنة سريعة كرغيف خبز وردي طازج .. كنوع من إبداء الإعجاب بطريقة جامحة .. بطريقتي !

لأنه مرهق بعقله تماماً مثلي ستثيره أجنحتي قبل قبل أن تثيره إستداراتي .. سيطلب الكثير من الحديث قبل أن يطالب بقبله أخرى أو أبعد .. سيتمنى في لحظة أن يصل إلى النقطة الأبعد في عقلي أكثر من وصوله إلى النقطة الأبعد في خلاياي الحسية
سيخبرني في نهاية الحديث " إنت كعبك أعلى من كل اللي عرفتهم" بشكل تلقائي بدون نية مبيتة في إغرائي .. لكن سأخبره أني أحببت تعبيره لكن يجب عليه أن يحذر عند مقارنتي بالآخرين .. سأخبره أن المشي أرهقني لأني كنت قادرة على الطيران طوال الوقت لكني كنت أخاف من أعينهم السخيفة الجاهلة على أجنحتي ..
عاملو أجنحتي على أنها عورة أخفيتها حتى إنخفض مستوى تحليفي .. أخفيتها حتى لا ينزعون منها الزغب و يتركوني كسيحة .. مثلهم !

قبل أن يشعر بأي نوع من التعاطف معي سأخبره بأن يكون على حذر عند التعامل معي ، ربما أستيقظ بين يديه وأعامله كغريب ، لا أتذكر أكثر لحظاتنا حميمية ولا أكترث لأي شئ مذهل خارق أو خارج عن العادة يفعله ,, سأخبره بأني أنا من يضع السطر الأخير و بأني ملعونة .. سيقترب أكثر بدل من أن يبتعد .. و سأقربه كالعبادة ..
سأحبه في لحظة ملعونة من الزمن .. لحظة أنتظرها كإنتظار الوهم أن يتحقق و بمجرد أن أمتلك اللحظة سأبددها في الفضاء .. بضحكة هستيرية ملؤلها الإنتصار والهزيمة في آن .

لا شئ .. لا أحد

كيف يمكن أن أتحسس هذا الفراغ بمنتهى الطمأنينة إن لم أكن ميتة !
لا شئ في أصابعي سوى إحساس فاحش بالتقلص و الصمت يأكل شهية الحياة و يصيب أطرافي الحسية بالشلل .. مرددة " ربما ليس هذا هو الطريق ، ربما لا يوجد طريق من الأساس "

رداءة الحياة أبغض من الأفلام الرخيصة والروايات التجارية وكل العبارات الكلاشيه التي نسمعها بانتظام بتوالي و بشكل لائق بالاشئ الذي نجيد تصنيعه .

أخطو على الكثير من الجثث ربما جثتي من بينهم ، لا أعير المصطلحات قيمة ، ليس بعد ، وجودها أو عدمه لم يحقق لي أي هامش من الأمان ( الكرامة - الحب - الـ ..)

الخطايا المذهلة لم تعد مذهلة كما يظن البشر ، لم تعد جذابة .. والإحتياج السؤال الأكبر الذي كنت أظن أني في كل خطوة أخطوها أعرف إجابته تماماً و أذهب مطمئنه لأني على الطريق لسده .. لأ أعرف الآن إجابته أو ماهيته أو ماهيتي ..
الإحتياج كان بوصلتي والآن فقدتها وفقدت طريقي .

كل الأشياء المثير لحساسية الحياة ذبلت بشكل دراماتيكي مأساوي إبتداءاً بالرجال ، الأدب ، الكلاب ، البشر ، الأكل ، الأفلام ! ..
كلها لا تزيد نسبة هرمون السعادة في دمي .. لا شئ .. لا أحد

أقوم بفعل الحياة لأني فقط لا أملك إختيارات أخرى ..

لا أعرف لماذا يستمر العالم في فقد جاذبيته بشكل أخطبوطي متسارع وأنا أقف أشاهده و أصفق له بمنتهى الامبالاة
أرمي الحياة من أصابعي كسجارة منهكة من النفث فيها !
مرددة .. " لا شئ .. لا أحد"

من أكل ابتسامتك الطيبة !؟

من أكل ابتسامتك الطيبة ؟
من أحرق عاصمة العالم التي كانت في قلبك .. !
لماذا سرقوا خاتمك الذهبي بمنتهى السخافة وأخبروك أن عليك الاستمرار في الحياة بدونه / بدون خاتم ؟
العشاق ليسوا مظلات يُحتمى بها في الشتاء من المطر يا صغيرتي
العشاق هم المطر
و الإنفلونزا
و الموت الصغير
و لكن تجاربهم الفاشلة هي الحكمة الكبيرة
حبهم المشوه هو قدرهم الأبدي
العشاق أذكياء و محاربون .. مثلك
كئيبون لكن يجيدون الضحك .. مثلك
يقولون لا بمنتهى الثقة و يبكون عليها ..
يتخذون القرارت التي تقتلهم ، ولا يطيقون الندم عليها ..
صغيرتي .. من أكل ابتسامتك الطيبة ؟؟

would you give me a chance to hurt you

 ..Dear Love

! would you give me a chance to hurt you

.. to take back my drowned ego from silly love dreams

!to smile like an evil and laugh like a drain again

.. how dare you transform this wild being to another full of frailty and vulnerability 

to inject this block of confidence and Vanity with your poison and charm 

?! made it needy and pathetic 

!I miss my old self dear , the recalcitrance which Weaves the whole world  in my size 

the tons of "NO" I used to say and how rudely I broke hearts without giving a damn like a daily familiar routine .. and then you happened and Now I am the girl who cries because you said "No

I don't hate you .. I don't want to 

 ..because hate is another face of love .. and I don't want to love you more

 ..dear .. I am just admitting my loss

Still got the blues

جاري مور اللي دمج البلوز بالهارد روك و خلاني أعيط دم وأنا بسمعه وبفتكر كل حاجة قتلتني و كل لحظة مش المفروض تبقى متسجله جوايا بكل الوضوح دا إنت كنت فيها ، و الحقير و هو بيقول كل كلمة في I still got the blues for you و هوا بيسحب روحي و أنا مكتئبة بهداوة وسايبة التراك يتكرر و كل حرف بيفتح جرح عنيد متنساش و كل ضربة على وتر في التراك بتزود فداحة المشهد و إنت بتعمل إيه وسط دا كلو ؟ إنتا لازم تمشي وتسبني أسمع الجنائزيات دي لوحدي ، ملكش مكان .. عارف ليه ؟
عشان أنا عايزة أعيش وإنت ملاك .. ملاك موت و أنا مش هموت دلوقتي ، أنا عمري من عمري الأرض وبنفخ حياة في البني آدمين الميتة اللي حواليا ، مش قدري إني أموت على إيدك حتى لو كانت جملة سيلفيا بلاث
 "One day I'll have my death of him, He's my black marauder"
متفصلة على قدك ، بس إحنا الإتنين عارفين في الآخر إن حجمك دا أنا اللي إديتهولك في خيالي ، خيالي المريض ..
لو كنت بنت عادية مكنتش هكتب ، مكنتش هتوجع ، ولا كنت هعرف أعيش بعد كل مرة بندبح فيها بسكينه باردة وأكتشف إني يتيمة و وحيدة و غريبة الأطوار و بخوف .. و مؤذية !
بنت بتلون الولاد الرمادية بالأزرق و بتبوسهم فتدب فيهم الحياة !
كل حبي ليك كان رسايل مش هتوصل ، رسايل مراهقة وسخيفة مليان حب مش على قدك و مليانة وجع شبهي ، مليانة مزيكا وإنتا أصم مش بتسمع .. ومش بتحس !
كتير عليك و كتير عليا نتقابل و نحب ، كتير على كل أغنية إتغنت إنها تبقى علينا و على كل فيلم إتعمل إنه يبقى حكايتنا
مفيش حاجة بتغسل الخيبة والخيالات المريضة زي البكا و الواقع ..
مفيش خيبة بتتعمل منغير مزيكا حلوة منعرفش نوقفها و نفضل ندور في دايرة من المزيكا اللي بتخيبنا و البكا اللي بيغسلنا و منوصلش غير لتوهة أكبر من الأولانية ..
و صبحية إنت مش فيها برضو
وشك غايب وحاضر عشان يثبتلي منغير أدنى شك إني مجنونة و مريضة ومثيرة للشفقة و إن كل مرة سمعتك فيها المزيكا كانت مش حقيقية وإن وقتي ضاع و إنك هتفضل موجود وقت طويل في دمي لحد ما أنزفه كله عشان أخلص منك ..
إنت التراك اللي فشخني بمزاجك أو غصب عنك !

عنف الوقت

كم أتمنى أنا أتركك خلف ذاكرتي ، أحلامي ..
خلف كل كراكيبي التي ترتبط بها ارتباطا شرطيا لا أعرف مصدره
 أجد أصابعي تتساقط  و أنا أكتب لك /عنك ، ألعن الصداقة أو العلاقة /الاعلاقة التي تربطنا أو لا تربطنا وألعن ديسمبر بلا وجه حق  أو مبرر ..
كنت على وشك التوجه إلى فيدكس لأرسل لك برقية إعتراف صغيرة بدون اسم المرسل مرفقة بنوتة أحتفظ فيها بإقتباسات من بعض الأفلام التي أحبها ولكن جزء آخر مني أكثر نضجاً وأكثر واقعية مزق النوتة الصغيرة وأخبرني أن ما أفعله طفولي جدا ، و أن علي أن أنضج وأنا أخرجك من رأسي و من قفصي الصدري و من دمي .. استطاع هذا الجزء إنهاء أمر الرسالة ومرفقاتها ولكن لم يستطع إخراجك بعد !
الأمر المتعلق بك الذي لا أعرف له صياغة أصبح أكثر عنفاً مع تزايد الوقت و تزايد الصمت و تزايد إحساسي الغير مبرر ، 4 أشهر من الحلم و أخاف جداَ أن أستمر في الحلم أكثر  .. أن تسرق أيامي دون أن تعرف ..
سقطت فأسك في قلبي و رحلت ، أخذت مني ابتسامتك السعيدة الدافئة ، أخذت عيناك ، أخذت جملك الذكية وإطلالتك ، أخذت حرف الراء المفقود من لغتك ، أخذت مني تفاصيلك وأخذت جزء من روحي و رحلت و لازلت على أمل أن تعرف وحدك أني أقف في نفس الزاوية من الزمن وأنتظر وأعد عقارب الوقت .. وأنت تمنحني اليقين بأنك بعيد وأنا أمنحك الحب .. الغير مشروط المؤلم .. جداً !