يمكن لو ..

الجدارية كُتب عليها "كل مضى في طريق"  كلهم مضوا في طرقهم يا "روح" وأنا لازلت عالقة بين فضاء الوصل والفرقة في التيه الفاصل/الواصل بينهما ، لايقطع الألم سوى الألم ولا الصوت إلا الصدى ..

حدثني عن الله يا "روح"  الجميع أخبرني أنه ليس في قلبي وأني لست في قلبه ، أخبروني أن أُؤمن دون جدل ولا أسئلة ! وألغي عقلي كما ألغو أرواحهم ، أن أكون آلة لتقديس الإله الكافي المستكفي من الأبد للأبد وأن أصمت عن خرافاتهم وعربدتهم ﻷنهم في نهاية كل مساء يصلون على محمد او يبتهلون باسم المسيح الحي .

أخبرتهم يا "روح"  أني مؤمنة ﻷني رأيت الله في الأرواح الشفيفة .. فيك .. رأيته في عيون المحبين و أفئدة الرحماء ، سمعته في صوت أت من عود الفتى الرهيف وصوت الفتاة الرائق  .. أليس الله جميل يحب الجمال ويسكنه ؟!

أكتشفت  أني أكره الضحك ، ربما اكتشفت ذلك مؤخراً ﻷني لم أضحك في حياتي كما ضحكت معك ، ربما ﻷني اكتشفت إمتلائي بما يستحق السخرية ، أو خوفاً من مواجهة أني لازلت على قيد الحياة وأستطيع الضحك مرة أخرى .

حلمت أمس أني أغني يا "روح"  صوتي كان  رائقاً ، كان مهيباً جلياً واثقاً بلا نشاز ، كنت أرتل حبك أو ربما هوا حب الحياة والمفاجأة .. كنت سعيدة !!

أنا لازلت حزينة يا "روح" وحدتي تقضمني على مهل وتتلذذ و الحب لا يشفي ولا يعالج ، الجرح قاتم/قائم حتى الأزل هوا فقط يظهر معك بشكل أكثر أناقة

أنت وأنا والغنية ..

"يمكن لو في بيني وبينك حكي، كنا حكينا" 
يمكن لو في بيني وبينك دمع، كنا بكينا
لو كان في طريق تودي، شوية شوية كنا مشينا
او كان في شي درب يوصل بيني وبينك كنا لقينا
يمكن لو في بيني وبينك قصص كنا قرينا
… يمكن لو في بيني وبينك صلاه كنا دعينا
"يمكن لو في بيني وبينك حلم كنا غفينا"
يمكن لو في بيني وبينك سلم كنا نسينا
يمكن في نغمة وحده بيني و بينك عم بتعيد
يمكن في ناس كتيره بيني و بينك ما بتفيد
يمكن في قمر او في شجر او شي جسر حديد
يمكن في سهل او في جبل او في شي وادي بعيد
"يمكن في طريق جديده بيني و بينك نحنا مش شايفينا"
يمكن لو ..

الأحلام الخربة ..

بداياتي دائما تسبقها نهايتها .. أنا حقاً أختلف عن هذا العالم تماماً ، أصبحت الأحلام الخربة والآمال المجزوءة ، الأمزجة السوداوية المتناقضة والزهد في المتع الحسية يطيح بي خارج المجرة ، أنا لا أنتمي لهم ، لا أنتمي لك .. لا أنتمي لشئ/لشخص ﻷن الإنتماء /الإرتماء مؤلم ، ربما هو أكثر من مؤلم كثيراً ربما هوا مميت لكن الموت أهون مما أشعر به الآن أيضاً !

لا ألقي اللوم عليك .. علي فقط ، على حظي العاثر ، على حماقاتي المتكررة والمتناثرة في أغوار ذاكرتي مع الجميع تقريباً ، ربما لو كان أبي في حياتي كانت ستكون هذه الحماقة أقل كثيراً ، أنا أفتقده ، وكالعادة أبحث عنه في عيونكم ، لكن أعينكم زائغة ..

عن شخصية البديلة التي ألعب دورها الآن للمرة الثالثة ! حقاً هل وصل التشابه بين الجميع لدرجة التشابه في حفر ذات الجرح ، بذات الأدوات ، لا أمانع أن تجرحني البتة لكن أنا لن أطيق لعب دول "البديلة" أنا بديلة فاشلة ، لن أشبه فتاتك الأصلية ، لن أشبه أحداً ، لن أضمد جرحاً لم أقترفه ، أنا كوة من الجرح بالأساس ، حباً في الله "الرحمة" !!


ماذا تعرف عن الجرح !؟
سأخبرك قليلاً عنه .. سأخبر والقول لا يتعدى كونه قولاً لا يسمن ولا يغني من وجع ،
هل جربت السقوط من السماء السابعة لتدفن في الأرض السابعة ، هل خبرت الكوة بينهما ، التيه ، الألم ! هل خبرت الرغبة العارمة في البكاء والصراخ لكنك لا تستطيع فقط ﻷنك تحمل أعباء كبيرة فلن يكون لك الحق /الفرصة في السقوط والإنهيار لبعض الوقت .. اللعنة كم أريد السقوط للأبد !!
سأخبرك لاحقاً عن نهايايتي اللي تسبق البدايات ..

على الهامش : أنت مخطئة ، أنا حمقاء ، الحب كائن هلامي لا يستحق كل هذا العناء .. إحتفظي بقلبك .

"لماذا الإخوان ؟! " الجزء الأول

الصورة المجزوءة والواقع الإفتراضي الذي يحيا فيه الإخوان يجعل الإجابة على سؤال "لماذا الإخوان؟!"

أشبه بسؤال عن أحد المسلمات ، وحاجتك إلى إجابة  أشبه بإعلانك الإلحاد ، أما نقدك سوءاً كان نقدا

ساخراً  لاذعاً أو موضعياً سيضعك لا محال في خانة الخصومة مع الله فحق عليهم أن يجاهدوا لقطع

دابرك ما استطاعو .. باذلين في ذلك الدم والمال والولد .. لعن الله الغباء أينما وجد !

أما عني هنا في معتركي السخيف معهم طوال الوقت ، تذوقت أنواع مختلفة من اللعنات السوداء ، بعيداً

عن لعنات العنف ، لعنات السلاح ، بعيداً عن إصابة وجهي في إحدى المظاهرات وعن الندوب الباقية أبداً

لتعيد الذكرى المعتمة إلى قلبي والغصة المرة إلى حلقي في كل مرة أقف فيها أمام المرآة  ..

اللعنة هذه المرة كانت لعنة الفكر ، وما أدراكم ما في فكر الإخوان من لعنات سوداء شديدة القتامة


ومشاكل فكرية ونفسية عُتقدت طويلاً تحت ظل الأفكار الإستعبادية السادية الأقرب للكفر منها للإيمان ،

للكره منها للحب ، للغباء من أي شئ آخر وأعني هنا الأفكار القطبية المريضة و غيرها كثيراً من أدبيات

الإخوان ..

حدث في كليتي الثلاثاء الماضي حادثة أشبه ما يكون بأفلام الأكشن أو الأفلام الهندي منها إلى الواقع

حيث قام مجموعة من سائقي الميكروباصات بالتعدي ضربا وطعناً على طلبة الكلية وتطول القصة

ويطول الخديث عن الإعتداء الذي تعرض له الطلبة وعن المهانة التي صرنا نتنشقها يومياً في ظل حكم

الإخوان للدولة عامة ولإمساكهم زمام الأمور في الكلية خاصة ..

كتبت عن الواقعة على حسابي الشخصي على الفيس بوك ، كتبت بعض التفاصيل المخزية ، كتبت عن

مطالبة الطلبة بهيكلة وضع السائقين عند البوابة منذ فترة طويلة وإنعدام الإجراءات كتبت عن ردود فعل

العميد لن أنعته هذه المرة ﻷن الواحد مش ناقص وضربتين عالراس توجع ، أما عن ردود الأفعال على ما

كتبت  سيتضح جلياً اللعنات الفكرية السالف ذكرها ليحمد لله ويثني على نعمه كل من هو ليس

إخوانيا وليصفح الله عن من إقترف في روحه إثم الأخونة ..

قام أحد شباب الإخوان بعمل برنت سكرين لما كتبت وتوجه بها إلى العميد الإخواني دكتور عمار .. وعينك

ما تشوف إلا النور :D :D

تباينت ردود الأفعال والإهانات والتشويه والتشنيع والتلقيح على شخص سعاتي المصونة و سيادتي جنابي

الموقرة ، الدكاترة تكتب ستاتسات ويبعتولي رسايل ويعملولي تحقيق هوبا دا الموضوع باينو قلب بجد !

أما عن رد فعلي فكنت بقول في سري " أنا موتت موتات أحلى من كدا بكتير "  :D :D :D

المهم تم ما تم في الجلسة التي لا أعلم لها مسماً حتى الآن إن كانت قانونية أم ودية محتواها التهديد أم

تربيوية لتقويم سلوكي المعوج ﻷني أنثى .. أنثى !! والأنثى يجب أن تتحلى بالحياء !! ، كل اللي فات حمادة

وإنهم كانو عايزين بابا وماما حمادة تانية خالص ..


يا مثبت العقل والدين يا رب ..

عرفتوا بقى لماذا الإخوان ؟!

البشمهندس اللي ورا عرف لماذا الإخوان ؟ الآنسة أمو طرحة برتقاني عرفت لماذا الإخوان ..

إنتظرو الجزء التاني من المسلسل الهزلي "لماذا الإخوان"

الأكيد مش أكيد

كان نفس ترتيب اليوم من الشهر بس من سنة فاتت ..

إنتا كنت لابس نفس التيشرت ، كنا في نفس المكان ، كانت آخر مرة نتكلم فيها، كل حاجة من سنة كانت شبه كل حاجة دلوقتي .
إلا أنا ..

أكيد مفيش حاجة أكيدة ﻷن ذاكرتي أقرب لذاكرة السمك منها ﻷي حاجة في الدنيا ، بس الأكيد إن أنا من سنة مش شبهي دلوقتي ..

لون عنيا إغمق سنة أو سنين .. وشي جعد رغم إني لسا مش في الأربعين ..
قلبي !؟
يووووووووووه هقولك إيه ولا إيه ؟
أكيد إنتا عارف .. أو مش عارف !!
مش عارفة ..
الأكيد إن شكلي إختلف
كل كلامي الحزين بطلتو واللطم والولولة .. أكل الضوافر والدموع المستباحة ليل نهار ..
الحزن مش في دا كلو .. الحزن في القلب
سيبوا اللي في القلب في القلب وبطلو تقليب في المواجع ..


#عن صدفة حصلتلي .. أتحدث

قليل من الكفر بالمسلمات

هذه الثرثرة هنا .. إليك أو عني .. لن يختلف الأمر كثيراً ﻷني على يقين أنك تعاني مثلي تماماً في أحد أركان هذا الكوكب المهترئ ..

ﻷنك كذلك تشاركني نفس الزمن الذي يسرق منا شبابنا ويهدينا العجز والشيخوخة واليأس بدلاً عن أعمارنا الحقيقة ..

أعلم وتعلم أن الحياة أصبحت ثقيلة وكلمة الأمل أشبه ما تكون بلفظة قبيحة أو سبة .. بدأنا يا عزيزي في اكتشاف نطاق الأوهام الذي قيدنا لسنوات عن الغد الأفضل عن الأمل والأحلام عن الوطن والحب .. عن العائلة !
نحن الآن أفضل كثيراً ﻷننا تحررنا من تلك الأوهام جميعها .. تحررنا من قيود الأمل والأحلام الشائهة عن الغد الأفضل وتقلصت قدرتنا على الصدمة وإنكمشت رغبتنا في الإندهاش حتى صار شعار المرحلة "ولا أي إندهاشة"

لكن تظل رغبتنا في الحزن ورغبته بنا قوية وعنيفة كما تكون كل الأشياء في بدايتها كل الصدمات وكل كميات الفشل تظل تورثنا حجم الحزن ذاته رغم تكرار المواقف نحن لا نعتد الحزن كما نعتاد كل المشاعر الأخرى .. يبقى زاهيا جديدا كبيرا كما في المرة الأولى ..

لا تصدق أرجوك الهرطقة القائلة بأن الصدمات تقوي الإنسان وتزيد مناعته ضد نوبات الإكتئاب والإنكسار .. أنا هنا أكبر دليل على فشل هذه النظرية العقيمة ، عقيمة كما هي مسلمات البشر ونظرياتهم عن الحياة كلها يا عزيزي .. لا تصدقهم أنت تعرف كذلك أن البشر كاذبون ..


أفكر جدياً بالإنتقال للعيش وحدي بعيدا عن الكذبة الكبيرة المسماه بالعائلة !! هل تصدق حقاً أن هناك من يهتمون ﻷجلك بسبب رابطة الدم أو بسبب غريزة الأمومة أو الأبوة المزروعة بالفطرة في قلوبهم الطيبة ؟! أخبرني رجاءاً أنك لا تصدقها .. أخبرني انك تعلم جيداً أن الإهتمام بك أو بي يأتي على إستحياء كنوع من أنواع إخماد تأنيب الضمير أو بحثا عن مثالية زائفة أو تشبثاً بالإنسانية .. أخبرني أنك كبرت على تصديق كل تلك الخرافات ﻷني كفرت بها ..

تعلم أن الكلام أصبح أصعب ما أقوم به في يومي .. تعلم أني كنت في زمن سابق أكثر شخص إجتماعي يمكن أن تصادفه في حياتك الآن أنا مثال يحتذى به في اللعثمة وفقد القدرة على إكمال أي حوار .. فقدت القدرة على إلقاء السلام ﻷني لا أعرف ماذا سأقول بعد ذلك .. لا عفواً أعرف جيدا ما سأقوم به .. سأصطنع الإهتمام ثم ألقي مجاملة صغيرة .. أجبر نفسي على رسم إبتسامة باردة  ويفعل الآخر الشئ ذاته وسنصدق كلانا أننا أشخاص طيبون ولنا دوائر إجتماعية واسعة وبمعدل 0 من المشكلات النفسية ..

كل المسلمات خاطئة .. الحياة كذبتنا الكبيرة وتصديقنا لهذه الكذبة هوا الشئ الأكثر غباءا على الأطلاق ..

أرق

الساعة 2:47

الأرق اليومي المصاحب لحرب المجرات الدائرة هنا في رأسي ، كل ما كنت أتمناه هو أن أستطيع تخيلك لتربت على كتفي حتى أنام في سكينة ..

حاولت تجميع وجهك ، عيناك ، شعرك ، ملامحك تائهة مني لم أعتد هذا .. دائما كنت سهل التخيل ، تأتي في الميعاد .. تقبلني القبلة المسائية لنلتقي بعد ذلك في حلمي أو تنتظر حتى أستيقظ لتقبلني القبلة الصباحية .. 

أنت الآن تائه في رأسي أبحث عنك ولا أجدك .. لا أحد هنا .. الوحدة قاتمة ، الأفكار قاسية وأنا ضعيفة لا داعي للإدعاء أكثر أنا وأنت نعلم جيدا ً أني ضعيفة !

الساعة 3:02

كيف سأستيقظ غدا لأبدأ يوم مكتظ حتى آخره بالمحاضرات والمشاوير .. من أين لي بهذا التركيز بدون إرتشاف بعض قطرات النوم ..

المقارنة نوع من أنواع الإنتحار .. اكتشاف إختلافي الفج بيني وبين مثيلاتي مرعب .. حياة الجميع مثالية ، عائلة .. سعادة .. أصدقاء .. خطبة .. دبلة .. نجاح .. !
اللعنة على المثالية ..

مجددا .. أتمنى أن أكون الفتاة التي كنتها من 5 سنوات .. أنا الآن مستهلكة غير صالحة للحياة .. غائبة عن الوعي بعينان مفتوحتان ..

لا أكل .. فقط عند بدأ آلام المعدة بالقرص أتحايل علي وأدفع بعض اللقيمات في فمي بدون إحساس بالطعم وبدون الرغبة في ذلك .. الطعام تحول إلى مسكن لآلام المعدة ..

ألعن كل الأشخاص الفارغين حولي .. لكن الحقيقة إني فارغة أيضا ، ربما أحوي فراغاً أكثر منهم !!

أفكار ..

الساعة 4:55
مش عارفة أنام ، الأفكار اللي في دماغي بتقتلني بالبطئ ، بتحرمني من النوم ! بتعذبني ..
كل المسلمات غلط ، أساساً مفيش مسلمات .. كل حاجة بقت عبث ..
مفتقدا ماما مع إنها في القوضة اللي جمبي ، ماما كل الأمان .. عايشا بيها بعد النفس ..
بابا مشفتوش بقالي حوالي شهرين وكل ما أدبر صدفة نتقابل فيها الصدفة تبوظ .. أساسا مفيش صدف كل حاجة بتحصل بسبب !
الأخبار الحلوة عاملة زي غزل البنات لونها بمبا وطعمها حلو بس بتدوب بسرعة في البق ومبفضلش منها حاجة !
بدور على حاجة مفيدة أعملها في الوقت اللي بعيش فيه .. حاجة أعملها منغير ناس أعملها لوحدي ..

أنا مختلفة ولا نسخة ؟ أنا مبتذلة ولا حقيقية ؟ أنا أصيلة ولا لأ ؟

أسئلة بتتدلدق عالورق كلها ورا بعض منغير ترتيب بتطلع ومنغير سبق إصرار وترصد بتدبحني ..

أنا هعرف أقف لوحدي منغير ما أسند على كتف حد بعد كل الوقعات دي ! أنا ظهري مكسور ورجلي معادتش بتشيلني ..

الحب .. الحب تفاصيل .. التفاصيل كل حاجة وكل حاجة جوا التفاصيل .. محدش بيبص للتفاصيل ، كلو بيبص للمظهر .. محدش بيشوف أصلا كل الناس عميا !

أنا مبعرفش أكتب .. حقيقة عارفاها كويس وبكتب برضو ..

الناس كلها شايفة إن الحزن رفاهية وإن الناس الكئيبة سر كآبتهم تجارب عاطفية فاشلة !

2013 هيا الإمتداد السئ ل2012 كل حاجة حلوة بتحتضر وكل حاجة بشعة بتكبر وتتضخم !

السعادة كلمة خرافية أو حكاية أسطورية معرفش لسا .. بس الأكيد إنها مش حقيقة !


أنا حاسا إني طفلة ومش بكبر وإن الزمن واقف ، وحاسا إني عجوزة وكبرت عالحياة وعالأمل ، حاسا إني ميتة أصلا وبمثل إني عايشة بس أنا ممثلة فاشلة للأسف !