رسائل الغرباء (1)

عزيزي محمد :

أكتب إليك أول رسائلي / رسائلنا / رسائل الغرباء !
لا أعرف ماذا دار بخاطرك حينما طلبت  أن أراسلك دون سابق معرفة تسمح لي بهذا الشكل من التواصل ، لكن الحياة تخنقني الآن ولا يوجد أجمل من مراسلة الغرباء ..
أشعر أني بطلة فيلم ما ، حياتي مليئة بالأحداث ، كل فترة أشعر أني أتحول لشخصية مختلفة ، أغير أفكاري عن العالم باستمرار يفقدني الأمان !
هل اختبرت فقدان الأمان ، الخوف من الحكي ! الخوف من أن تمتلك شخصاً مقرباً وبالمقابل الحاجة الشديدة لاقتناص الغرباء ورمي فوضاك الداخلية عليهم والهرب بعيداً ؟
أتعجب الآن كيف أكتب رسالة لشخص لا أعرف حتى ملامحه ، ولكني أخبرتك أني شعرت بصلة ما بعد قراءة خاطرتك على الفيس بوك المملكة الزرقاء كما سماها واسيني .
ممممم كيف يمكنني أن أصيغ في هذه الرسالة كل الأشياء المرتبكة داخلي ..
يمكنني أن أبدأ بأن أخبرك أن أجمل شئ أفعله هو سماع موسيقى جديدة واكتشاف فرق موسيقية غير مشهورة والإحتفاظ بموسيقاهم لنفسي ، أنا غيورة جدا على تفاصيلي ولا أشارك الموسيقى التي أحبها مع أحد ، أتذكر أن نوبة إكتئاب وبكاء شديدة أصابتني عندما رأيت أحدهم يكتب مدونة عن تشايكوفسكي لأني مقتنعة تماماً أنه ملكي وأن سنفونية بحيرة البجع مهداة لي بشكل يصعب علي تفسيره ولكن الميتافزيقا تكسر حواجز المنطق .
هذه الأيام انا غارقة في كومة من دراسة الكثير من مسائل الذكاء والحسابات والإنجليزي وأشياء أخرى متعلقة بالبرمجة ، لا أعرف إذا كانت الأقدار ستقرر أن تبتسم لي وسأقبل في المنحة وأني لن أقضي هذه السنة عاطلة كيئبة مفلسة أعيش في مكان يسحب الروح شيئاً فشيئ ، تمن لي الحظ ..
ربما لو قبلت في المنحة سأنتقل للعيش في القاهرة ، سأكون أقرب من اكتشافي المزيد عن نفسي ، سأكون منشغلة تماماً في الدراسة والبرمجة عن نوبات الإكتئاب التي يسببها الفراغ .. ربما سأكون الفتاة التي تشبه صورها على الفيس بوك .. ربما سأخبرك في رسالة لاحقة أني سعيدة وممتنة وراضية وأني الآن أفضل نسخة لنفسي .
هل تعرف أني أشعر بسعادة أكبر حينما يخبرني أحدهم أني أجيد الكتابة مما أشعر به حينما يخبرني أحدهم أني جميلة !
رضوى أخبرتني أنها رأت فتاة جميلة جدا في المترو وكتبت لها في ورقة أنها جذابة جدا ، أخبرتني رضوى أنها جميلة لأنها تشبه نفسها لأنها كانت تضع السماعات ومغيبة داخل الموسيقى ولا تشعر بدوران الأرض من حولها ..
هذا ما أحاول أن أكونه ! أحاول أن أكون نفسي فقط أن أتصالح مع كلي ، هل يمكن أن أصبح جميلة بتعريفي يوماً ما ؟
رغم هذا فأنا أحب التصوير جدا ، أنا لست نرجسية ولكن أحب رؤية صورة الفتاة المبتسمة التي أكونها في الصور ولكن لست هي في الحقيقة ، أو ربما هذه الفتاة هي جزء صغير مني ، ربما لأن أجزائي كثيرة مشاغبة تؤرقني ، تحرمني من متعة الإنتماء لنوع معين من الشخصيات ، شكل محدد من ردود الفعل وتيمة مشتركة في الإحساس بالأشياء لكن على العكس أفاجئ بشخص ما مختلف بداخلي من آن لآخر.

عزيزي محمد تأتيك رسالتي هذه غارقة في الذاتية خالية من الأشياء المبهجة والمغامرات الصغيرة والأسرار .. ربما سأخبرك أكثر عن كل هذه الأشياء مستقبلاً ولكن لا أستيطع إخبارك كم أنتظر رسالة منك ..

أتمنى أن يحاوطك الحب وأن ترى الجمال في كل ما تقع عليه عينك ..
إنتظر رسالتي التالية بعد 3 أيام كما إتفقنا ..

" ما تراه في المرآة غير حقيقي "

تمالكت نفسي أخيرا بعد 12 ساعة من البكاء بالتبادل مع النوم نتيجة ابتلاعي بعض حبوب الحساسية للهرب من كل شئ .. من كل الأفكار والألم الغبي .

الآن فقط وعلى دفعة واحدة وجدت  إجابات منطقية لكل الأسئلة .. الأمر مريح ومقرف بذات الوقت ، كيف مررت بكل هذا ولم أنتبه ، كيف كنت ظلاً وشبحاً لآخرين ولم أستطيع أن أكون جميلة ومرضية كفاية بذاتي الأصلية !

"كل ما تراه في المرآة غير حقيقي" هذه العبارة المكتوبة على مرآة السيارة والصادقة جدا والمعبرة جداَ عن كل ما مررت به معك ! 

كل التفاصيل كانت غير حقيقية ، لحظات السعادة كانت بسبب هو ليس أنا بالقطع وكل لحظات الغضب كانت بسبب أنني لم أكن هي بشكل ما .

كيف يمكن للبشر أن يتلاعبو بك بهذا القدر من الحقارة وكأنك قطعة دومنو يمكن تحريكها بمنتهى السلاسة ، وقلبك ليس أكثر من ممسحة أقدام ملطخة !

هل كنت بحاجة إلى هذه الإجابة؟ ، هل أنا الآن أفضل ؟، كيف سأنظر للحقيقة بعين الجرأة وكيف سأواجه سذاجتي الأولى وذكائي الذي عطلته بحثاً عن الحب فجنيت ما جنيت ..

هذا ليس فيلم درامي كئيب وغبي يستنزف أرواح أبطاله ، هذه حياتي!!

وأنا أتابع ما يحدث فيها وما أسمعه عني ولا أستطيع التصديق !!!

كيف يمكن لقصتي أن تكون منذ البدء كذبة ، كيف لتفاصيلي أن تشارك مع آخرين وكيف أنتهي بنهاية غبية ومكرورة ككل النهايات "بخيانة" ! .

أنا هي فتاة المطر لا شئ أكثر ، أقل تعقيداً من كل هذا الأمراض التي أحاط بها .. 

أما الحقائق ليست صحية على الإطلاق وتساعد على الوفاة ..

ربما تمنيت أن أفقد قدرتي على النطق لأستطيع التعبير بعيني فقط .. لأني لا أجد ما أقوله !!

هل يمكن أن تقرأ عيناي رجاءاً !؟

ربما الآن بعد أن أخذت وقتاً طويلاً لأسامح وأنا أردد الأغنية "it takes long time to forgive you" 

سأحتاج وقتاً إضافيا مستقطعاً من عمري لأسامح مرة أخرى ، لأسامح كون كل ما حدث كان غير حقيقياً ، وأن كل ما حدث كان أشبه بمرآة السيارة .. 

سأحاول أن أسامح على سنة نزفتها من عمري على الأسفلت ، على راحة جميع الأطراف .. سأحتاج أن أقف على قدماي مرة أخرى ، أن أنام بدون مهدئات أو منومات ، وسأحتاج الكثير من الوقت لأؤمن بروحي وبذاتي الخالصة مرة أخرى !

سأحتاج للوقت لأتوقف عن البكاء بحرقة متواصلة وترديد هذا المقطع :

Here on the edge again

I wish I could let it go

I know that I'm only one step away

From turning around

I've tried many times but nothing was real

Make it fade away

Don't break me down

I want to believe that this is for real

Save me from my fear

Don't tear me down

Give me something I can believe

عدات تنازلية وأشياء أخرى ..

مرت أيام ثقيلة .. ومازلت تمر ..
تمر فوقي وتدهس المزيد من ساعات الإشراق والسكينة والمرح لتعوضها بساعات قلقة ،وشديدة القتامة ، يمكنك استخدام تعبير "أسود غامق" لتقريب الإستدلال ..
الهشاشة المضاعفة تكسر الروابط الدقيقة بين ذرات روحي التي لازالت متعلقة بالحياة لأسباب مجهولة وقدرية ، فقط وجود بعض الموسيقى والأفلام الصادقة تجعلني أكثر قربا للإحساس بأني حيه ، التغيرات الحادة التي تحدث في مزاجي مع انتقال النوتة من سلم لآخر ، وعند الإختيار العشوائي لمقطوعة جديدة في الplaylist تؤرجحني بشدة بين دائرتين متضادتين من الجنون لا تفصل بينهما سوى أجزاء بسيطة من الثانية .. أجزاء من الثانية لأنتقل دون مبرر حقيقي من النقيض إلى النقيض ..
الآثار الجانبية لمجموعة الأدوية التي لا يقل عددها عن 8 أو 9 علب لا تزال تمارس ساديتها المطلقة العنيفة على جسد هزيل لم يتجاوز ال50 كيلوجراما يتمتع بأطوار مزاجية متأرجحة ويحتفظ بالكثير من الملفات السوداء في ذاكرة أشبه ما تكون بسيرفرات جوجل .. أقسم لك بشرفي أن كل التفاصيل منذ البدء/البدايات حتى النهايات المفتوحة على وسعها محفوظة بعناية دون أن يمسها تراب الزمن أو لعنة النسيان .
لكن على كل بدء تعلم الجديد دائما يخلق فرصة في الحياة أو أملا في الإستمرار على قيدها .
عد تنازلي يبدأ لأنهي خمس سنوات من دراسة الهندسة ، وعد تنازلي آخر يبدأ لحين إتمامي 23 عاما في نهاية مايو الجاري، يبدو أن الحياة تصر على منحي الكثير من البدايات هذه الأيام ، لكني لست على يقين بأني سأستطيع مواجهة المزيد بقلب مفتوح وعينين تحملان شقاوة الأيام وبؤسها بقدر واحد كوجهين لعملة واحدة .

كابوس صباحي صغير

أنا لا أريد سوى مزيد من الوقت ! فقط مزيد من الوقت ولست على علم ماذا سأفعل به!
ولكني لم أفعل أكثر الأشياء التي تصورتها جميلة وستسعدني في حياتي
لم أكن بالجرأة الكافية لأستطيع أن أشعر بكل ما حدث بالطريقة المتعارف عليه وخدرت إحساسي بالألم...
خطوت بقدم مبتورة فوق جثة التجربة وألقيت عليها غطاءاً أسود تميهداً للدفن، ولكني كنت دائماً أزور القبر وأنبش عني /عنه حتى تتساقط أصابعي ومحجري عيناي ، ولا أجد ما أبحث عنه ، لا أعرف ما أبحث عنه !
أكلل كل يوم بتاج من الشوك وأصبغه بلون الدم ، وأحلم بمراحل التجربة منذ البعث حتى الدفن ولا أكف عن الحلم ولا أكف عن الألم
وأعود في نهاية المطاف الحزين كأني لم أختبر شيئاً وأخبر الجميع أني بخير ، وأصدق صوتي المبحوح المذبوح الذي إغتالته الأكاذيب ، وأقع في شرك إضطراباتي وأهرب بعيداً ولكن لا يوجد بعيد عن التجربة ..
ولا أجد  ملجأ لا شئ يلهيني عن الصراخ سوى الصراخ وأعود من رحلتي الصاخبة وأخبرهم بأني ممتنة وأضحك كعجوز سقطت أسنانها ولم يتبق غير لثة متعبة .
 أدور في حلقاتي المفرغة وأكسر رأسي في الجدار المتهالك ليتهالك أكثر وليجعل الأفكار الطنانة ترحل ، لكنه يترك بضع قطرات من الدم على جبهتي وبقعة زرقاء واسعة والأفكار .
أعود للنوم مرة أخرى بجفن مفتوحة وقلب مفتت وأعود للحلم وأتبعه إلى حيث الهاوية ، أتوسلها أن تنجزني أن تخلصني ، أبذل كل آلام المسيح لكي أتحرر ، لينبت من جروحي أجنحة ترفعني إلى الجنة أو الجحيم ، أو لتأخذني الفراشات ونحلق بقرب النار أكثر حتى نحترق ...
رهاب الغد يمنعني من التنفس ، ماذا يحمل أكثر لهذه الكومة من الجبس والمشاعر المخدرة ،وربة الإلهام تبصق فوق رأسي لأني أهرب من القلم وتنغزه في عنقي حتى أخضع عند أقدامها وأكتب وأنفث روحي الهالكة كلها كقربان وأفعل .
أنا السفن الغارقة ، يفر مني الجميع
أنا الفتاة المشوهة ، يفر مني الجميع
أنا المتسول الفقير ، يفر مني الجميع
أفرغ من كل شئ ..
وتملأني الأسئلة ..

جيدة تماماً للبدء من جديد

كم مر على قبلتنا الأخيرة ؟! مممم لا أتذكر حقيقة فقد تجاوزت أشيائك الآن وأنا ممتنة ..

لكن أخبرني هل لازلت تراني في الحلم بإستمرار أسرق الأشياء الصغيرة منك /منكما بذات الخبث! ، بعينين ثعلبيتن في منتهى المكروالنعومة !

أنا لا أراك مطلقاً ، طلقتك أحلامي طلاقاً بائناً كما فعل قلبي ..

أأخفقت معها لأنك تناديها بإسمي ؟ أم لأنها لم تستطع ببساطة أنا تكون بديلة جيدة بالشكل الكافي لسد خانة إحتياجك الفاضحة تماماً ؟

أستطيع أن أتبين خيبة أمل عميقة في عينيها بعد أن إكتشفت حجم برودتك تجاهها ، وأن كلماتك الدافئة لها  لم تكن إلا نوعاً من أنواع الألم الممزوج بالإنتقام مني وأن ما بينكما برمته  لم يكن إلا حباَ لي  "أنا" بشكل سادي ما!
أما عني .. اكتشفت يا عزيزي أن حياتي مليئة جداً وأن الجميع حولي أفضل منك بمراحل للأسف ! وبدون تعمد لجرحك .. ولكن هذه حقيقة شديدة المرارة على كلينا ، على فتاة واعدة أضاعت عشرة أشهر في الحلم بفتى لا يملك عينين بالأساس ليحلم أو 
يبصر ! وعلى فتى مثلك بهذا الفقر الروحي أضاع فتاة نفثت فيه الروح ذات مرة وأعادت لشفتيه إبتسامة عريضة وحقيقية  جداً! أليست قصة مؤلمة! ؟ 

آه بالمناسبة .. الفتاة الوحيدة التي أحببتها بصدق الآن يا عزيزي تعيش قصة حب رائعة مع خطيبها وأنت بالطبع تعرف التفاصيل وتتابع ذلك أنا سعيدة لأجلها كثيراً وأتمنى لك وقتاً ممتعاً مع جروحك المتقرحة و قلبك النتن ومشاعرك الصدئة المريضة ..

أنا غير نادمة على هذا الشئ الذي مر بحياتي المسمى "أنت" لأنك  لم تكن سوى أرض جديدة أخطو فوقها لأصل إلى نفسي أكثر ، نصاً  كتبته كتوطئة لكتاب ما ، قصيدة هشة مخنوقة القوافي ستتلوها دواوين مخضرمة موزونة جداً وأخرى حرة جدا جدا ..

ممممم أنت تتعجب الآن إذا كنت لا أهتم لماذا أخاطبك ! لماذا أكتب لك مجدداً بالأساس ..

أنا صدقاً لا أريد الكتابة ولا أملك شيئاً لأكتبه ، لست حزينة ، لست عاشقة ، لست في حالة شعورية مجهِدة ، أنا بخير تماما أصبحت جيدة بالقدر الكافي للبدء مرة أخرى ولكن أشتاق للكتابة ولممارسة هواياتي ، وأنت يا عزيزي كالعادة أداة أستعيدها وقتماً أشاء لأنزف الكلمات بها وألقيها مجددا في أحد المراحيض العامة وأكمل ممارسة طقوسي الأنثوية أمام المرآة وأعيش !

أفعل الأشياء اليومية ببعدها الواحد وأقذف بمناطق روحي المعطوبة بعيداً ، وأتنفس من جديد ، نفس ملوث يشوبه الإغتراب عن الذات ولكني لا أريد أن أكون حزينة أكثر بعد الآن ، أنا في الثانية والعشرين من عمري وأملك قائمة طويلة من الأحلام الساذجة والمشاريع المؤجلة ، والكثير جداً من العلاقات الأكثر عمقاً ورهافة ..

علامات تعجب ملعونة !

كل الأشياء معقدة بشكل ما ، علامات التعجب في نهاية الجمل لا تستطيع التعبير هي الأخرى!

بالأمس أمطرت والقطط تنام في العراء بدون بلوفرات او معاطف تحميها من هذا البرد الأعمى!

كل الفتيات في الشارع جميلات جدا وكلهم يجدن الضحك بصوت عالي وإختلاق إبتسامات فاتنة ولكن كلهن حزينات بطريقة مأساوية !

تعلمت اليوم شيئاً مهماً جداً من يارا ، ليس عليك أن تكون محاطاً بالأشخاص السعداء الذين يجيدون إضحاكك بشكل مستمر ، عليك أن تحيط نفسك بالأشخاص "النضاف" وستجدهم بالمناسبة ولكن أغلب الظن سيكونوا وحيدين لأنهم "نضاف" !

القراءة مهمة جداً ، قراءة قصص مصاصي الدماء والكتب التجارية ومجلات ميكي وبطوط ، إفراغ دماغك من الأسئلة مهم جدا ، أنت بالفعل لا تحتاج إلى أن تكون مفكراً تعيساً طوال الوقت !

النوم بالنهار والإستيقاظ بالليل عادة سيئة جداً عليك التخلص منها بإبتلاع الكثير من الحبوب المنومة ، بالمناسبة ستجعلك تنام بالليل وبالنهار .. وهو المطلوب !

إذا كنت تشعر دائماً بأنك تعيس بدون أسباب ، يمكنك خلق أسباب لتعاستك ، يمكنك النظر إلى الشارع وهم يعيدون رصفه بعد إنتزاع كل الأشياء الخضراء التي كانت تمنحه الهواء ، يمكنك تذكر مر من هنا في يوم من الأيام عاشقان ، كان الولد مفطور القلب جداً لأن الأشخاص الأشرار ينتزعون الأشجار من الشارع أخبر حبيبته أنها هي النفس والسبب الوحيد المتبقي للحياة وهو يمسك يدها ، وأن هذا الولد  يمسك يد فتاة أخرى الآن ويخبرها نفس الكلام وأن الفتاة الأولى تمشي في الشارع التعيس بمفردها كل مرة وتبحث عنه لتمنحه النفس والسبب في الحياة حتى وهي ميته  !
قصة قصية حزينة !
يمكنك أن تجلس معي ساعة وسأحكي لك عن الكثير من القصص القصيرة الحزينة ، يمكنك مشاهدة إعلانات التبرعات والأطفال المرضى أو المشوهين أو الفقراء في الصعيد الذين لا يمتلكون شبكات صرف صحي ولا يجدون مياه صالحة للشرب !

هل يمكنني أن أسألك سؤالاً عابراً ؟ هل تؤمن بالحب ؟ أنت تؤمن بالحب ؟ في هذا الزمن وسط هذه الأشباح ؟ حقاً !!
أنت شخص غبي جداً بالمناسبة !
هل يمكنني أن أسألك سؤالاً عابراً آخر ؟ هل تؤمن بالحب ؟ أنت لا تؤمن بالحب ؟ في هذا الزمن الذي يفتقر جدا إلى الحب ! أنت بالضرورة تشبه كل هذه الكائنات النفعية عديمة الفائدة ، أنت وحش جدا ًبالمناسبة !

أنت تخاف البشر جداً تخاف الإقتراب منهم ، ملامستهم ، شم رائحتهم ، تخاف التعلق ، وتهلع من فكرة الفقد المستمر !
أنت تحتاج للبشر بشدة ، تحتاج أنت تحكي وتتكلم وتفرغ كل ما في خاطرك لتستمر في الحياة بشكل ما بشكل جزئي  ، تحتاج إلى أحضان دافئة وأذرع ممدودة !
أنت ملعون حتى تنتهي الأرض بالمناسبة !

رسالة للجميلة يارا

يارا الجميلة 

أما بعد : 

أرجو أن يكون وصفي لك بالجميلة لا يترك في نفسك إحساسا بالإبتذال ربما لأنك سمعت الكلمة آلاف المرات ولكن من أشخاص فارغين أو ربما بمعان فارغة لا تحمل ما أراه فيك .. 

قرأت منذ قليل عن رغبتك في مراسلة الناس لك .. لا أعلم تحديداً إن كان هذا ما تقصدينه يا عزيزتي أم أنك تشتاقين لرائحة الورق والأظرف وطوابع البريد لأني أفتقد ذلك بشدة أيضاً ولكن لا سبيل الآن لإنكار هذه التكنلوجيا اللعينة التي تقضي على التفاصيل الجميلة شيئاً فشيئاً..

لا أعلم ربما عليك أن تقرئي رسائل غسان كنفاني إلى غادة السمان ، العاشقان السريان اللذان إعتادا على التواصل عن طريق الرسائل لسنوات .. رسائل كانت تصل في أيام ربما في أشهر ، ربما كانت تفقد أيضاً يا يارا !

ألا تفتقدين مثلي هذا النوع من العمق الإنساني ، التعلق ، الولع .. الجنون ربما والأمل !

كان بإمكاني أن أقرأ ما كتبته على حسابك اليوم ولا أعيره إهتماماً خصوصا أني غارقة حتى أخمص قدمي في دراسة أشياء موحلة في المادية يا يارا .. بالإضافة إلى كوني متأخرة كثيراً متأخرة دائماً ، ولكن بعد أن دقائق بدأت استئناف دراستي وكلماتك تطن في أذني ، تقابل رغبة عنيفة داخلي في مراسلة شخص ما وأن يكون للرسالة رد ..

أعلم أنك أيضاً غارقة في دراسة أشياء لا تحبينها الآن ، أعلم أن كلانا لن يحب أي شئ تتعلق دراسته بالجدية حتى لو كانت الموسيقا أو الرقص لأننا لا نأخذ هذه الدنيا بجدية يا يارا .. أنا أنتي نعلم تماماً أنها عبثية لدرجة مزعجة .. لا شئ في المقابل ولا شئ بالأساس .. 

رأس السنة في طريقه ، فكرت مراراً وتكرا في وضع أهداف لهذا العالم لكني أعلم مسبقاً أن كل خططي لا تستمر لبضعة ساعات فكيف سأتصنع الجهل لأضع خطة مستقبلية لعام بأكمله ! 

لا أعلم إن كنت تولين رأس السنة أي أهمية ، ربما يجب علينا إستقبال هذا العام الذي سيحمل المزيد من الألم والفراغ والفقد بطريقة مختلفة ، ربما سندخن ، سنرقص ، أو سنتصل بكل الذيين آذونا ونسبهم بكل ما تشتهي أنفسنا ، حتى أؤلئك الذين أحببناهم والذين لا زلنا نحبهم والذين لازالو يخذلوننا وسيخذلوننا ولن نستطيع إتخاذ قرار الإبتعاد والبدء من جديد لأننا عبثيين لدرجة مؤلمة .. 

أتمنى أن تصلك رسالتي وأنت في أحسن حال .. وإن لم تكن أحسن حالتك أتمنى أن تفعل هذه الرسالة شيئاً ، وأنتظر ردك :*